Foda-se o que a Linguística fala sobre as variações e o preconceito.

A menina (diz que) faz Letras e me escreve assim.

Não, eu não acho que ela esteja brincando. E se está, não seria necessário repetir três vezes.

Até hoje eu não sei como escreve o nome dessa criança demoníaca que faz parte da grade de “celebridades” do SBT. Não sei qual a graça de ver uma criança arrogante e pentelha na televisão.

Na minha concepção ideal de mundo, crianças devem ser meigas, simpáticas, queridas. Ainda mais se forem do sexo feminino, os meninos podem ser pentelhos e irônicos, mas sem extrapolar o limite, porém meninas têm de ser fofas. Para mim é isso; tudo que fuja desse padrão é ignorado ou mal tratado por mim .

Eu tenho a leve impressão de que o Silvio Santos não gosta dessa menina e só mantém ela no SBT porque ela deve dar muita audiência/lucro. É a única explicação, porque se a pessoa não lhe irrita e é menor que você, não tem porque você enfiar ela dentro de uma mala.

Gente, eu sei que é maldade, mas o Silvio se divertiu tanto. E eu gosto de ver velhinhos felizes, já que as crianças atuais estão cada vez mais mimadas e insatisfeitas com tudo (vide eu, haha). Vocês viram que risada gostosa ele deu enquanto carregava ela? HEIUASHEIAU

E a cara da negrinha dançarina afrodescente quando o SS entrega a mala na mão dela? HEUAIHESUAI

Espero que ninguém venha falar merda nos comentários dizendo que eu não tenho coração e blablabla, porque se fosse minha filha, na primeira vez que o Sr. Santos assustasse/maltratasse ela eu já teria metido um processado e mandado ele enfiar o programa dele no cu junto com seu dinheiro. Então, a cruel bitch aqui não sou eu (sim, éa mãe da menina. e uma tal professora de inglês também, mas não vem ao caso..)

Pra quem AMA essa pentelha menina, visite o http://freemaisa.info/ (não, não vou linkar, hahah).

Infelizmente eles conseguiram que ela não trabalhe mais ao lado do Silvio Santos, então os momentos de diversão acabaram :/.

EHAOIHESAUIESHUOEIASHEOIUAS

Sem comentários, o vídeo é auto explicativo.

E sem áudio não tem graça.

Pergunta: Posso tomar banho com OB?

Resposta: Poder, pode, já que a maior utilidade do OB é fingir que não está menstruada quando vai à praia ou entra na piscina, mas… tomar banho e não trocar o absorvente?

HAHAAHAHAHA
MORRIIII DE RIIIIRR!

A camie é minha eterna ermã cubosolariana (loooong explanation). Tipo, a gente conversou uma vez por microfones (foi tão lindo! única pessoa com conversei pela internet, HAHA) e a gente se comentava pelos blogs quando éramos hostees da Tom (que acho que não tem mais blog ).

Daí eu fuçando em blogs de unhas, que vi no perfil dela, achei um comentário dela! E no comentário tinha o link para o blog dela e pra matar a saudade li toooodinho-inhos posts que ela escreveu desde abril (caralho, ela escreve horrores).

Daí achei esse vídeo aqui:

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!

Eu odeio Casseta & Planeta, mas dei risadinhas com a parodiazinha da música de entrada da novela das Índias. Porém, depois de ver esse vídeo, C&P caiu mais ainda no meu conceito.

O que é aquela pessoa se achando a Maya (ui, sei até o nome! sei que tem o Raj, também)? Só porque ela tem a cara bolachuda e olhos grandes ela não pode se achar parecida com a Juliana Paes. E as dançarinas usando sáris falsificados? QQIÇO MELDEULS! HHEAOIHEAIO Sim, falsificados porque pegar uma tanga e enrolar no corpo mal e porcamente, definitivamente não te faz vestir um sári.

Como diria camie:

Assistam e reflitão!

Luta livre dentro da igreja!

3

2

1

FIGHT!

Bêbado se veste de bombeiro para ajudar a combater incêndio

Você faria o mesmo?

Tenho um amigo que faria, afinal, salvar vidas é menos “micoso” que vestir-se de noiva para tentar reconquistar a namorada.

O pior é que ela deu um pé na bunda dele.
Algo me diz que ela não gostou do vestido.

Nas minhas andanças por alguns sites de PTC, achei um anúncio MUITO bizarro dentre as tantas promessas de ficar rico em uma semana sem custo algum.

Eu já tinha ouvido falar que no Japão alguns pervertidos compravam calcinhas usadas, mas ver um anúncio no Mercado Livre me deixou assim .

Você compraria uma calcinha usada por três dias?

Atrasado, eu sei, mas tô “de férias” em Florianópolis (hoho invejem-me!).

Adorei as tirinhas do DrPepper.

Segundo o site ego, a atriz Charlize Theron disse que consegue ficar muito bem sem tomar banho por uma semana.

É preciso explicar a esta mulher que “conviver” muito bem consigo mesma não é o mesmo que obrigar os outros a sentir seu fedor.

Pois eu duvido, D-U-V-I-D-O que neste mundo exista alguém que não comece a feder de longe a partir do 3° dia sem banho. Ainda mais uma mulher.

Tá vendo o queijinho?

Acompanhem meu pensamento:

Dia 1: Charlize Theron não toma banho.

Dia 2: Charlize Theron continua sem banho e CORRE 8Km até o estúdio de gravação.

Dia 3: Charlize Theron ainda não tomou banho.

Dia 4: Charlize Theron MENSTRUOU e não tomou banho ainda.

Dia 5: Charlize Theron não tomou banho AINDA, mas trocou o OB pela segunda vez.

Dia 6: Um mendigo (é, aquele mesmo que fede a mijo e cachorro molhado ao mesmo tempo) passa por Charlize Theron e diz que ela precisa de um banho.

Excentricidade?
Não, isso se chama PORQUISSE.

Sinceramente, eu gostaria de saber porque é tão difícil ler.

Ler, a arte de interpretar por meio da leitura, ou, nas Palavras-Cruzadas da Coquetel, o sinônimo de “decifrar o texto”.

Eu entendo que eu sou chata e meus posts são uma merda, mas chegar a crer que tem mais de uma pessoa escrevendo no blog é.. absurdo!

Por favor “Revista Salto Alto” me diga como você chegou à essa conclusão!

(…) Leia tambem o SemCriatividade.com ! (http://semcriatividade.com/) esse é um blog, mas não é de piadas, é umas pessoas que escrevem muita coisas sobre elas. Ultimo post foi da beeanka sobre o dia dos namorados. (…)

Eu tenho antecedentes criminais predisposição genética para transtorno bipolar (se é que existe predisposição pra isso), mas não creio que eu encare uma outra personalidade para fazer meus posts.

E até não faria sentido, pois eu assino todos com o mesmo nick, e inclusive a página específica sobre mim está no singular.

E eu poderia ter evitado esse post idiota se os seus comentários fossem abertos a pessoas normais (aquelas que assinam com um nome e colocam um site ) e não me obrigassem a usar alguma ID que eu não quero.

Mas até que foi bom, ao menos atualizei o blog.

Dessa vez foi a beeanka quem escreveu, de novo.

Ah, e não tenho postado porque tenho jogado muito 2Moons. Sabe como é, a aproximação do vestibular estressa tanto que preciso descontrair por.. uma semana inteira .
E não se usa é quando o sujeito está no plural.
Gostaria que todos os meus queridos concorrentes vestibulandos fossem como você.

Kiloutitak é o nome da minha banda.

“Como assim, Bial?” você deve estar se perguntando já que eu nunca mencionei nada aqui. É fato que eu não menciono certas particularidades da minha vida, mas essa seria de grande importância, já que a internet propicia uma fácil disseminação das coisas.

Mas eu não divulguei nada antes porque essa banda nem existia, já que nem eu sei escrever o nome dela ainda.

1. Acesse http://en.wikipedia.org/wiki/Special:Random – o título da primeira página aleatória que aparecer será o nome da sua banda.
2. Vá pra http://www.quotationspage.com/random.php3 – as últimas quatro palavras da última frase da página formarão o título do seu disco.
3. Acesse http://www.flickr.com/explore/interesting/7days/ – a terceira foto, não importa qual seja, será a capa do seu disco.

E voilà!

Essa é a capa do meu primeiro CD. Ficou meio très bizarre, mas é porque nós só cantamos em francês, oui?

E faz de conta que é um meme e passa adiante, porque eu vi lá no Substantivolátil.

E é isso que uma dessas criaturas vem procurar no meu blog às 2 horas da manhã . Provavelmente estava fazendo isso escondido da mamãe.

Mas não para por aí, a menina usa o IE 7.0 e resolução de 800×600.

Mew, quem usa essa resolução ainda hoje?
O pior é que eu estou muito errada quando penso que o mínimo utilizado é 1024×768, afinal, qualquer monitor xumbrega de 15” tem essa configuração e a pobretada o pessoal de classe média compra computador da Xuxa parcelado em 29x com uma tela muito boa, “daquelas fininhas“.

A maioria dos visitantes do blog usa 1024×768, e por incrível que pareça a resolução de 1280×1024 é freqüentemente mais usada do que a de 800×600.
Mas eu consegui uma façanha!
Essa semana tive um único visitante usando 640×480.

A minha hipótese é de que essa pessoa tenha formatado o computador algumas horas antes de visitar meu blog. Não agüentou passar tanto tempo longe dele e antes mesmo de instalar a placa de vídeo ou qualquer drive da placa-mãe acessou o blog.

O meu computador me proíbe de usar essa resolução (640×480). Pra vocês terem noção, no MEU monitor de burguês cabe quase 4x a a resolução de 800×600:

Clique para ampliar

Ah, e para aprender a dançar é só você começar a ter relações sexuais.
Em pé.

Vendo o site do Fabião achei o Gerador de Nome de Pobre.

Ótimas dicas para você que está pensando em aumentar a família ou que conhece alguém que está esperando a cegonha chegar e ainda não decidiu o nome do futuro rebento.

Abaixo um exemplo de uma família de pobre feliz:

Estava lendo terminando de ler (ainda não terminei) a SuperInteressante e achei tão bizarra a matéria sobre a China que resolvi postar as “melhores” aqui.

Lembrando que meu blog foi barrado pelo Great Firewall Of China desde que registrei o domínio.
(o serviço está offline agora).

• A maioria dos homens chineses começa a fazer sexo após os 23 anos.
(loser detected)

• O país tem cerca de 30 mil censores para controlar tudo o que os chineses comentam na internet.
(por isso orkut não faz sucesso lá)

• Desde o ano passado, os lamas tibetanos estão proibidos de ressuscitar sem autorização do governo.
(concordo, o país já está superpopulado)

• Segundo o Banco Mundial, a China tem hoje 16 das 20 cidades mais poluídas do mundo, entre elas Pequim, sede da Olimpíada de 2008.
(a China toda é a mais poluída do mundo)

• Adultos que forem pegos vendo filmes eróticos podem ir para a cadeia. Mas a situação começa a mudar. Um casal que assistia a um vídeo pornô em casa foi denunciado pelo vizinho à polícia, que não só prendeu os dois como ainda consfiscou filmes e o computador. O episódio gerou uma enorme reação de internautas, que condenam, em comentários anônimos, o que chamamos de “exagero da polícia” e “intervenção na vida privada das pessoas”. O casal foi solto.
(nada de “esquentar a relação”)

• O território chinês poderia abranger 4 fusos horários, mas… e daí? O governo impõe que a hora oficialde todo o território seja a de Pequim. Com a diferença de longitude, em regiões a leste de Pequim, como Xangai, o sol chega a nascer às 4h da manhã. E, no oeste, às 9h.
(diversidade é o que há)

• Eles fazem em público o que nós fazemos somente em banheiros, como limpar nariz e orelhas, soltar puns ou limpar os dentes com palito, de boca escancarada.
(eu peido e limpo os dentes na frente dos outros HAHAHA)

• Saber o sexo durante a gravidez é proibido (porque, se for mulher, é mais fácil o casal decidir abortar). Apesar do controle, o aborto é legalizado e acontece na boa em qualquer hospital de médio ou grande porte; muitas vezes em estágio avançado de gravidez, com a barriga já proeminente. Como não tem polêmicas sobre o aborto, embriões e fetos, a China é um dos países mais avançados em pesquisa de células-tronco embrionárias.
(tão avançado que só tem discussão em cima desse assunto, até agora nenhum cientista fez NADA)

• O governo quer alterar a legislação trabalhista para incluir um benfício inovador: férias anuais de até 15 dias.
(que absurdo! trabalho escravo rende muito mais)

• O número de chineses que falam ou estão aprendendo inglês é igual a toda população dos US and A.
(alguém liga que o chinês é a língua mais falada no mundo?)

• Como o aborto é permitido, menos de 2% das chinesas casadas tomam pílulas anticoncepcionais para não engravidar.
(muuuito inteligente essa tática)

• Entre os muito ricos, o banquete de Ano-Novo chinês inclui ovos podres cozidos, sopa de ninho de andorinha e, claro, arroz.
(muuuito saudável)

• Há um atraso de 9 segundos na transmissão das redes internacionais de TV, como CNN ou BBC. É o suficiente para que o censor tire a rede do ar caso constate que a notícia não é positiva para a China.
(muito sensato)

• As moças de aluguel da agência de relacionamentos Jinglinggirl cobram 100 yuans (R$24) a hora. O trabalho dela é apenas conversar – com homens pouco acostumados a falar com mulheres.
(se chinês não fosse tããão feio e tããão difícil eu até me candidataria ao cargo)

• Os produtos made in china são tão baratos quanto o salário dos chineses – um operário chega a ganhar R$80 por mês. Pouco? Pois, para os camponeses que passam a vida com os pés nas lama em lavouras de arroz, esse salário é um sonho.
(pobre se contenta com pouco mesmo)

• Eles falam aos gritos. Não, não estão discutindo: só gostam de falar gritando.
(EU grito, mas eles gritam sem classe)

• A especialidade do restaurante Guolizhuang, em Pequim, é pênis. Há pratos com o membro de 9 animais: touro, jumento, cão, cobra, cervo, carneiro, búfalo, foca e cavalo. Como o povo acha o quitute afrodisíaco, não faltam clientes.
(sucesso entre as ninfomaníacas chinesas)

“Made in China” é a única coisa que me interessa daquela parte da Ásia.

Notícia que saiu no G1:

Uma ordem judicial expedida no final de março pode resultar no bloqueio do acesso no Brasil a todos os blogs hospedados no portal wordpress.com. A ordem tem como objetivo proibir o acesso a um blog. Mas, segundo a Associação Brasileira de Provedores de Internet (Abranet), para que a decisão judicial seja cumprida, os provedores de terão de barrar o acesso a todos os sites oferecidos pelo serviço.

A Justiça não informou o nome do blog e a razão da decisão de bloquear a página.

De acordo com a Abranet, o Brasil responde por cerca de 1 milhão dos blogs hospedados no Wordpress.

A ordem de bloqueio foi enviada à Abranet, que a repassou para todos os provedores associados. “Ordem judicial não se discute, se cumpre. Mas, como não é possível bloquear especificamente o endereço solicitado, o acesso a todos os sites com a extensão wordpress.com será impedido no Brasil”, explicou ao G1 Eduardo Parajo, presidente da associação.

Parajo não especificou uma data em que esses blogs ficarão inacessíveis, mas afirmou que os provedores já estão tomando as providências para realizar o bloqueio.

Segundo a companhia de monitoramento de tráfego Alexa, o WordPress ocupa a 27ª posição entre as páginas mais acessadas do país. Se considerados os sites mais acessados de todo o mundo, os blogs do Wordpress ficam em 49º lugar. Nos EUA, ele teve crescimento de 310% no período de um ano e terminou 2007 somente atrás do Blogger entre os serviços de blog mais populares do mundo.

Dificuldade técnica em cumprir a ordem

Paralelamente ao cumprimento da ordem, a Abranet pretende enviar um texto ao juiz, explicando as dificuldades técnicas dessa questão. “Nosso objetivo é esclarecer a situação e mostrar que muitas pessoas podem ser prejudicadas. A alternativa que temos para executar o bloqueio de um único blog vai afetar outras pessoas”, disse Parajo.

Outro caso estilo Cicarelli? Me poupe!
Pegue seu selo e divulgue!
Quando as pessoas vão se interessar um pouco mais pela internet e parar de tomar essas atitudes estúpidas?
Se você não usa e não sabe como funciona o mundo cibernético fica quieto no seu canto e não faça uma besteira dessas.

E outra: eles não divulgaram qual blog causou esse “problema” e muito menos tentaram entrar em contato com o wordpress para tirar ele do ar. Polêmica por nada.

Ontem ou anteontem, não lembro ao certo, estava lendo as notícias porcarias que têm por aí na internet e me deparei com a Dança do Quadrado, que promete ser a nova febre em termos de funk. Ela foi “lançada” no Caldeirão do Huck. Depois da Dança do Créu, achei que nada ia superar, mas essa aí ganhou.

Eu até gostei da musiquinha porque é bem simples e tosquinha, e conforme mostrado no vídeo parece ser divertido pra caralho hahaha. Entre “Ado! A-ado! Cada um no seu quadrado!” e “Crééééééééu!”, mil vezes as aulas de geometria.

Abaixo o vídeo no Caldeirão.

E lembrem-se: quadrado = retângulo + losângulo losango.

Esses dias eu apresentei o tchago por aqui, meu hostee (hahaha). E o viadinho tá se estranhando com um pseudojornalista de Maringá.

Leiam Conferência propõe plantio de maconha, post do Senhor Edson Lima.
Baseado nesse post o tchago escreveu o Maconha Medicinal.
A resposta do outro lá foi essa aqui: Blog defende a maconha.

Daqui a pouco o domínio semcriatividade.com vai ser associado diretamente à maconha, vide a lista de posts mais lidos nos links localizados à direita.

Esses pseudojornalistas são piores que os vulgos probloggers, usam desde marketing de guerrilha de baixo nível até rixas por nada. O cara se acha O foda e escreve essas pérolas:

*Estes caras ficaram doidos. Maconha é erva medicinal? Em alguns países ela é liberada para portadores do vírus HIV, pois, dizem, abre o apetite.

ÓBVIO que abre o apetite, não precisa ter nem chegado perto de maconha pra saber que ela abre o apetite, a chamada larica. E em outros países ela já é liberada, mas é necessário cadastro, receitas médicas e a venda é controlada.
Cigarro não é medicinal e existem zilhões de fazendas de fumo por aí. Ah, claro! Agora faz sentido!

*Juro que nem vou dormir de dia preocupado com este maconheiro.

Alguém que tem uma opinião que diverge da dele, especialmente sobre maconha, é maconheiro. Muito sensato. E por acaso você é coruja pra dormir durante o dia?

*Juca, não estou criticando o autor do blog por defender a maconha. Achei engraçado que ele chamou este blog de fuleiro (um blog que ontem chegou a 2 milhões de acessos) e o O Diário de jornal falido (um jornal que só de leitores cadastrados pela Internet tem 100 mil). É uma palhaço. Ele que se fxxxxxx.

Que é fuleiro é, só por que é seu não pode ser de mau gosto ou mal feito? Aceite as críticas da mesma maneira que você gosta de fazê-las. E você não chegou a 2 milhões de acessos ontem, você alcançou 2 milhões de PAGEVIEWS. Pageview é cada vez que a página foi carregada. Basta ficar apertando F5 para aumentar a contagem, mesmo que o site não carregue por completo. O que, aliás, é bem difícil, visto que o servidor é lerdo.
E O Diário poderia ser um jornal MUITO melhor se não fosse a preguiça de torná-lo bom.
A última palavra deste comentário fez cair por terra todos os outros argumentos e o pouco de respeito que eu teria por esta criatura.

Todos os quotes foram escritos pelo Senhor Edson Lima. E rel=nofollow pra ele.

P.S.: Maldita inclusão digital.
P.S².: Eu processava.

Hoje é dia primeiro de abril, e ao contrário do resto do mundo eu não vejo a mínima graça em contar “mentirinhas”. Principalmente aquelas sem graça.

Mas lendo o jornal daqui, não podia deixar de faltar uma matéria relacionada ao dia de hoje.

Curioso foi ler sobre o caso do boimate, em que uma revista inglesa publicou uma matéria, em 1983, dizendo que uma pesquisa genética conseguiu unir células vegetais e animais (seria o primeiro alimento transgênico?). O grande clímax foi a revista dizer que em pouco tempo seria possível encontrar um tomate com sabor de filé ao molho de tomate (?).

Mas o mais engraçado foi ler que a Veja engoliu a história, fazendo uma reportagem toda bonitinha, como é de praxe ela fazer. E daí começou o lenga-lenga: alguém descobriu que a história era falsa e até a Veja publicar admitindo o erro foram-se quase 3 meses.
Imaginem vocês, QUE ABSURDO, dizer que a Veja estava errada?

Finalmente, com o objetivo de pôr fim ao caso que já divertia as redações, a revista publicou, na edição de 6 de julho, ou seja, depois de dois meses, o desmentido: ” tratou-se de lastimável equívoco”. E justificou-se, explicando que é costume da imprensa inglesa fazer isso no dia 1º de abril e que, desta vez, havia cabido à revista entrar no jogo, exatamente no ” seu lado mais desconfortável”.

Jornalismo Científico

Agora tá na moda ter Dengue, que nem “ouvir” funk. Não é à toa que o maior surto tá lá pelo Rio de Janeiro.

O pior de tudo é que a culpa é sempre do governo, sendo que quem ajudou as larvinhas a se proliferarem na água parada foi a população pobre e porca, provavelmente os moradores das favelas. Vê se aparece alguma socialite com Dengue?

Cheguei a conclusão que, assim como a inteligência, a higiene é uma proeza de poucos.

Saudades do RS, não se ouvia falar nessas doenças por lá.
Vigilante Sanitário batendo de porta em porta para ver se tem água parada com larvinha? HAHAHA. Nem na vila mais vila você encontra isso por lá.

Por sorte, Maringá é uma cidade muito evoluída, até me lembra a terra do chimarrão (que eu não sei porque insistem em tomar, é pior que chá).
Sendo tão evoluída e querendo servir de consolo para os estados mais afetados pelo mosquitinho, a prefeitura está fazendo uma campanha para se igualar a eles:

Ao menos eles têm consciência de que é um “MAL”.

UPDATE: A campanha pode não ter sido idealizada pela prefeitura, mas como essa faixa estava afixada no Parque do Ingá, é de conhecimento da mesma. Portanto, falta dela do mesmo jeito .

Essa desgraça de calça que não permite mulheres de perna fina e torta [eu] usá-la é a última moda da estação.
Ou era.
Não entendo de moda, mas sei que todo lugar tem calça justa de boca fina (skinny) pra vender, coisa que eu O-D-E-I-O. A calça pode ser justa, mas a boca, jamais!

Independente disso o nome da calça vem do ingrêis, eu não sou lá esses coisas com a língua do Tio Sam, mas me viro um pouquinho.
E eu sei que legging se escreve assim e deriva da palavra leg [ai jura?!] que quer dizer perna. O que faz muito sentido porque se trata de uma CALÇA.
Aí nas lojinhas da vida a gente vê escrito “promoção de calça legs”, “30% de desconto em legg” e por aí vai.

O motivo do post foi esse:

Se você não entendeu você é um jegue.

É engraçado fazer cursinho pré-vestibular. Acho que é o terceiro que estou fazendo e dessa vez é sério, pretendo passar no vestibular agora no meio do ano e coçar o saco até fevereiro do ano que vem, viajando entre Porto Alegre – Florianópolis – Maringá.

Mas o mais interessante é o tipo de “colegas” que eu tenho. Eu já fiz cursinho no Rio Grande do Sul, em Santa Catarina e agora no Paraná.
Acho que a turma mais burra que eu já vi foi a daqui, do Paraná [mas meu companheiro nipônico é um gênio de exatas].

Como todo gaúcho, eu sou metida, bairrista e mesmo odiando a última cidade que morei no RS, ainda acho que lá é tudo melhor. Desde pessoas até o tipo de lixo gerado. ÓBVIO que isso não procede, mas eu nunca vou admitir que existe lugar melho no mundo que o Rio Grande do Sul hoho.

E gaúcho odeia paulista, assim como catarino odeia gaúcho e assim como paulista odeia nordestino.
Para nós, no Rio Grande do Sul, São Paulo é o inferno e o resto é Floresta Amazônica com índios.
Vou exemplificar melhor:

Gentilmente roubada emprestada do Blog do Pisa
Na parte azul podia ser excluído Santa Catarina.Mas parando com a enrolação e chegando ao ponto crítico: eu sou tão inteligente quanto um camarão, com a diferença que não tenho merda na cabeça, ao menos no sentido literal.
Mas eu gosto de escrever certo.
CLARO, que eu cometo erros homéricos de concordância e às vezes até de conjugação, mas arrisco dizer que NUNCA eu vou escrever uma palavra errada ou até mesmo inventar uma qualquer.
Sou meio neurótica com isso desde a 4ª série, chegava a corrigir os “adultos” na frente de todo mundo. Hoje eu entendo porque geralmente não me deixavam ouvir as “conversas de adultos”.

Fato é que eu gosto de escrever, mesmo que não tenha leitores para tal atividade. E vivo corrigindo os outros, quando me convém.
Estou quase decidida a prestar vestibular para Letras Português/Inglês e como não poderia deixar de ser, as aulas que nunca falto [se não forem à tarde ] são as de Redação.
Eis que na primeira aula de Redação a professora pergunta para a sala, que tem uns 120 alunos ou mais, como se escreve a palavra exceção.
E os lindos começam a soletrar:
E – X [pensei "ufa! eles sabem escrever"] – C – E – SS nessa hora quase dei um grito e a professora fez cara de cu.

Algumas pessoas se confundirem às vezes eu entendo.
Mas UMA SALA INTEIRA assassinar o português com orgulho me faz cair o cu da bunda.

Sim, eu sou insuportavelmente chata.

Eu posso ser lerda por não ter visto isso antes, mas essa criatura não terminou de se formar dentro da barriga da mãe, só pode. Maldita inclusão vaginal «insira um adjetivo aqui».

Eu defendo que meninas mal-formadas durante a gestação não deveriam ter o direito de aprender a ler.

Se essa criatura estuda 12 anos da vida dela pra escrever esse tipo de coisa, não devia nem ter aprendido a escrever.

O texto na íntegra você encontra aqui.