Se você não estudou, mesmo depois do prazo para a prova do Enem 2009 ter sido estendido, e agora está entrando em desespero, acalme-se!

Seus problemas acabaram!

Encontrei um arquivo que ajuda você, estudante despreparado, a chutar com técnica para se dar bem no Enem 2009. Todo mundo sabe que a prova é nesse fim de semana agora, dias 5 e 6 de Dezembro, então você tem pouco tempo para decorar o manual do chute!

Nesse PDF você vai encontrar coisas como a Técnica do Chute, Eliminação das Mais Absurdas, Grau de Dificuldade, Parcialmente Correta e muito mais para fazer você dar o chute perfeito!

Tá esperando o que pra fazer o download e começar a estudar os seus chutes na prova do Enem 2009?

O arquivo pode ser baixado diretamente nesse link. Ou pelo Megaupload.

Eu sei, eu sei, é minha culpa de não haver novidades por aqui, mas.. ando tão empolgadinha com o blog sobre esmaltes que esqueço de pensar em qualquer coisa para escrever aqui.

Portanto, aceito sugestões de pauta.

E prometo que vou postar ao menos uma vez na semana .

Deal?

Tá que eu fiz o post sobre 1993 e eu sei que fazer mais um sobre a mesma coisa é muita falta de assunto, mas é o que acontece. (por isso agendei esse post pra ser postado com uma certa distância, ehaioeahioa).

Depois de fazer aquele post lembrei da música do HaTeen, 1997. Não me crucifiquem porque eu gosto dessa música, até meu sogro gosta. Claro que ele ouve desde Leandro e Leonardo até umas músicas japonesas really boring, mas não vem ao caso.

Gentes, acabei de constatar que eles não têm site próprio, porra, até eu tenho. So lame bandinhas que têm coisa no myspace, tão início de carreira.

Tá, daí que eu quero continuar a falar sobre a minha vida em 1997 .

Em 1997 eu já tinha 10 anos e havia trocado daquela minha primeira escola com as irmãs gêmeas freiras. Glória e Esperança, nunca esqueço. Duvido que fossem os nomes reais delas. E elas eram gringas porque tinham um sotaque estranho.

Eu fui pra um outro colégio que o uniforme era só uma camiseta com o nome do colégio estampado no cantinho direito do peito. É, em cima da teta direita. Lado contrário do coração. E essas camisetas tinham em váááriaas cores! Era magnífico ver o colégio parecendo um jardim mal plantado. Eu, feminina do jeito que sou comprei uma vermelha e uma azul. Preta estava em falta (ou eles não faziam, não lembro). Comecei a usar sutiã mais ou menos nessa época.

E foi nesse ano, nesse colégio que eu conheci minha BFF ever. Por irônico que pareça ela também se chama Bianca, e como éramos colegas, as professoras nos chamavam pelo sobrenome. E havia aquela maldita. A Catarina, professora de Português. Eu tenho uma sina com professoras de português. Ou elas me adoravam porque eu escrevia redações sobre baratinhas ou elas me odiavam porque eu ignorava a aula delas.

Catarina me odiava. E a recíproca era verdadeira. Catarina usava quilos de maquiagem vencida na face. Eu descobri o que era pó ao ver o volume estranhamente mal espalhado pelas maçãs do rosto dela entre o blush rosado, a sombra cobre e o lápis de boca cor de boca (?). Catarina me fez entender porque a escola é uma experiência da qual devemos tirar valiosas lições. A mais importante delas: releve tudo que você aprender nela.

Catarina me chamava de “essa menina, essa menina de vermelho aí” (eu gostava mais da camiseta vermelha). O meu primeiro “trabalho do livro” foi ela quem mandou fazer. O livro, Dom Quixote. Ela fez um testezinho tosco, oral. Eu não havia lido o livro. Mas com meu ar inocente de desdém e com a ajuda da Bianca, minha BFF ever eu consegui acertar marromeno a perguntinha.

Hoje ela me lembra a minha professora de Práticas de Leitura do Texto Literário em Língua Portuguesa. Mas acho que a senex Edna (com d mudo) ainda é um sonho perto da Catarina. Aquela maldita. Me traumatizou mais que a Bernadete, outra professora de português, mas essa do segundo grau. Impressionante que pra mim, ambas, Catarina e Bernadete davam a mesma matéria.

Nesse mesmo ano minha avó materna se mudou para o interior do Rio Grande do Sul enquanto eu, minha mãe, meu futuro irmão que estava para nascer e o que se pode chamar de pai dele nos mudamos para um apartamento. Até então eu só havia morado em casas. Pelo menos que eu me lembre.

Foi nesse mesmo ano que minha mãe comprou um computador e “botou internet” em casa. Eu usava bate-papo da UOL, heioaheaio.

Foi a primeira vez que tive o meu quarto. E sinto falta disso até hoje.

Se tem uma coisa que me irrita mais que burrice, é gente bitolada que passa qualquer informação adiante.

A professora do meu sobrinho disse que era bom evitar ir em shoppings e em cinemas para evitar o possível contato com pessoas infectadas pelo vírus da gripe suína. Mas ir à escola, ficar 4 horas trancado numa sala de aula com mais de 40 pessoas, não tem risco algum!

Não entendo o pânico por trás dessa gripe suína. “Oh, ela já matou 60 pessoas no Brasil”, uau, que legal. A gripe “comum” mata 500 mil pessoas por ano, porque ninguém faz alarde disso? Quantas pessoas morrem assassinadas por dia? Em acidentes de carro?

A minha excelentíssima faculdade resolveu suspender as aulas a partir de hoje à tarde até o dia 8 de agosto. Que ótimo. Eu que me fodo, tendo que assistir aula até o Natal sem necessidade, porque ninguém pegou a PORRA DA GRIPE.

Não entendo esse medo de morrer que as pessoas têm. Morrer, morreu, vai fazer o que? Ficar morto.

As pessoas falam e falam sobre a gripe suína, mas na verdade não têm a mínima noção do que se trata ou sequer quais são os “verdadeiros” sintomas. Se por um acaso alguém pegar a tal da gripe, é só prestar atenção aos sintomas e ir ver um médido. Acho que todo mundo pensa “peguei gripe, morri”, sendo que a gripe suína só mata porque as pessoas não se tratam e ela evolui rapidamente pra uma pneumonia.

Suspender aulas.. que tal proibir as pessoas de saírem de casa? Compras no supermercado são feitas pelo telefone ou online e os entregadores vêm à sua casa com máscaras. Os shoppings devem ficar fechados. Cinemas e restaurantes em ambientes fechados não podem funcionar. Talvez cada pessoa da família devesse se isolar em um cômodo da casa e usar máscaras. Vamos lavar todas as maçanetas com água sanitária.

Talvez a única solução seja parar de ver/ler jornal.

E o que me deixa com mais raiva é que poderiam ter suspendido ontem, ao invés de hoje. Assim eu poderia ter estudado mais pra minha prova de Linguística e melhorado meu trabalho de Literatura.

“Mesmo após sua trágica morte”

Q?

O que tem de trágico em ter uma parada cardíaca e morrer?

Trágico foi o dinheiro gasto em ingressos que nunca serão utilizados.

Celular, preguiça, luz. Guarda-roupa, calça, sutiã, camiseta, calça jeans, meia, tênis.

Banheiro, vaso, xixi, papel. Quarto, estojo de lentes, Renu, cozinha, pia, água, sabonete líquido, lentes de contato.

Cozinha, geladeira, caixa de leite, caneca da Pucca, café, açúcar, colher, microondas. Computador, LeePubli, WhatIsMyIp, Neobux, Ikariam, Gladiatus.

Quarto, mochila, cadernos, folhas, xerox, carteira, celular, bala, escova, espelho, cabelo, gloss, chiclete.

Sala, chave, porta, portão, carro, MP3 Player, música, escola, sobrinhos, carro, UEM, mochila, cantina, Toddynho, xerox, carteira, dinheiro. Escada, sala 204, cadeira confortável, círculo, apresentação/debate/seminário, professora, Linguística, gramática normativa, gramática descritiva. Intervalo, celular, namorado, corredor. Professor, sala de aula, Teoria Alexandrina, chiclete, caderno, teatro, tragédia, comédia, Molière.

11:20, namorado, beijo, carro, escola, sobrinhos, casa, almoço, macarrão, refrigerante, anti-bebê. Quarto, livro, banheiro. Cozinha, bolo, refrigerante. Banheiro. (haha)

Bolsa, carteira, celular, MP3, carro. Shopping, estacionamento, bilheteria, cinema, Bombonière, Fanta Uva, A Era do Gelo 3.

Lojas Americanas, celular, alergia, Lana, farmácia, remédio, esmalte, estacionamento, MP3, casa.

Lana, bolinhas, alergia, colher, gotinhas, remédio, seringa, boca, esguicho, Lana, sono.

Acetona, esmalte, computador, jogo, e-mail, Orkut, MSN, foto, Orkut.

Cozinha, cadeira, pão, faca, maionese, omelete, ketchup, mostarda. Copo, refrigerante, faca, pão, maionese, omelete, refrigerante.

Quarto, toalha, banheiro, blusa, calça, meia, calcinha. Torneira, água quentíssima, escova de dentes, pasta dental, cabelo, shampoo, cabelo, condicionador, sabonete, esponja. Torneira, toalha.

Quarto, calcinha, Carefree, camiseta, hidratante, rosto, cama, celular, Jewel Quest II, sono. Lana, alergia, empelotadíssima, telefone, veterinária. Namorado, chave, Lana, carro, clínica veterinária, injeção, carro, casa, quarto, cama, travesseiro, edredon, sonhos.

Nesse site doidão No site da Landover Baptist Church já tinha achado umas coisinhas absurdas sobre o Obama. Não sei o que era mais ridículo, as perguntas ou as respostas. E dando uma olhada com mais “afinco” achei esse link: Why Did Jesus Have Long Hair Like a Homo?

O engraçado nesse não é a pergunta, mas sim a resposta. A resposta foi tão absurda que eu cheguei a conclusão de que o “Pastor” estava chapado de ácido, porque pra ter tanta criatividade assim, só estando em estado Alpha.

A pergunta do molequinho era mais ou menos assim:

Cemana passada durante as aulas particulares, eu e meu irmaõ estava olhano algumas fotas de Jezus, e nós viu quele tinha cabelu compridos na cabessa. Ele parecia minha irmã, Suzanna Beth. I preguntei minha profeçora (mamãe) se isso queria dizer que Jezus era gay mordedor de fronha (haha) como o primo dela, “Bobby Viado”, porquê nenhuns dos dois casarão. Mas minha mãe naõ sabia a reposta. Você poderia nos diser, por fravor?

Eu tentei manter os erros da criança, treinando para aprimorar minha experiência como tradutora, HAHA.

A resposta do tiozão foi épica! Mais ou menos assim:

Primeiro o que você tem que entender, jovem garotinho cristão, é que assim que Jesus se aceitou como Senhor e Salvador e virou o primeiro Cristão sua primeira atitude foi cortar o cabelo. Porque isso é a primeira coisa que o Espírito Santo sussura em nossos ouvidos quando somos salvos!

Então tá, né? If you said so…

Post em homenagem à Marjory – teenager rebelde que odeia sua família e não acredita em Deus.

E o poblema do brasileiro continua sendo um problema em qualquer língua.

jogo para ver se o meu namorado e fiel

Têm pessoas que acham que o Google realmente tem todas as respostas.

Detalhe: meu patético blog nem está na primeira página. (Tá sim aheusoiheoaiu)

What a loser.

Não sei o que escrever aqui.

E não é que eu só vi isso agora?

Bem que podia ter quebrado o tornozelo.

Isso consta no link O que é o Enem? no site do próprio.

“Diferentemente dos modelos e processos avaliativos tradicionais, a prova do Enem é interdisciplinar e contextualizada. Enquanto os vestibulares promovem uma excessiva valorização da memória e dos conteúdos em si, o Enem coloca o estudante diante de situações-problemas e pede que mais do que saber conceitos, ele saiba aplicá-los.”

Eu sei que o Adsense trabalha com anúncios contextualizados, ou seja, você escreve sobre provas e ele te volta anúncios relacionados a cursos, apostilas e etc.

Agora me expliquem o que essa questão abaixo pode ter de “auxiliar nas escolhas futuras dos cidadãos”?

Qual das alternativas é a correta?

Nas minhas andanças por alguns sites de PTC, achei um anúncio MUITO bizarro dentre as tantas promessas de ficar rico em uma semana sem custo algum.

Eu já tinha ouvido falar que no Japão alguns pervertidos compravam calcinhas usadas, mas ver um anúncio no Mercado Livre me deixou assim .

Você compraria uma calcinha usada por três dias?

Depois dessa entrada ridícula (vide título) e do bafafá causado pela distribuição de geladeirinhas verdes pela Coca-Cola para blogueiros sortudos e invejados, o Viamão Lotado surge com uma promoção.

O Viamão Lotado é um metablog, um blog voltado aos blogs. Nele você encontra dicas de plugins, otimização para seu blog e mais um bilhão de coisas.

O melhor do Viamão são seus autores o Jânio e o Becher.

A promoção consiste em fazer uma resenha mal-feita igual a essa e linkar para lá, que automaticamente você está concorrendo a uma mini geladeira USB de verdade. Muito melhor que aquela coisa verde da Coca, que nem USB era.

Quero a latinha de Pepsi também.

Quem me conhece sabe que sou do tipo apolítico (ninguém que lê isso aqui me conhece ahuesaheiauo).

Para mim todos os políticos são ladrões, assim como todo o resto da humanidade, até me provarem o contrário.
Porém em alguns momentos de minha vida, esqueço um pouco do egocentrismo e apóio causas maiores.
Como é o caso da petição pelo VETO do projeto do senador Eduardo Azeredo.

Mais ridículo que o nome do projeto – Cibercrimes – é o que ele propõe.

Você poderá ser taxado de criminoso se usar uma rede P2P ou passar algumas músicas de um CD que você comprou para o seu IPod. Isso é o de menos, essa lei é estúpida porque acaba com a sua privacidade. Como dito em vários blogs, essa lei cria o provedor que delata.

Cada passo seu deverá ser monitorado pelo seu provedor de acesso e se você cometer uma infração o provedor tem obrigação de informar à justiça, do contrário ele será taxado como seu cúmplice.

Pior, o senador quer todo o seu histórico internérdico salvo por três anos para futuras “pesquisas”.

Imagina a Telefonica, do jeito que é, armazenando dados de todos os usuários por 3 anos? Provavelmente os planos de internet no modelo horas por mês voltariam, ou pior, a mensalidade triplicaria de preço só para “arcar com os cursos de manutenção exigidos por lei”.

Esse post é para fazer uma chamada para o Dia da Blogagem Política, que será no dia 19 de Julho. Basta fazer um post político, criticando tanto esse projeto que citei acima como tantos outros que tentam marginalizar a internet e dificultar ao máximo o livre compartilhamento de informações.

Recomendo à vocês a leitura do blog do samadeu, e a diversos outros posts interessantíssimos.

Assine a petição.

Se, como eu penso, meus fiéis leitores têm um intelecto avançado eles saberão a resposta, senão de todas, da maioria das perguntas que seguem. Depois de verificar tal informação, peço que vocês assistam ao vídeo, porque é MUITO engraçado.
E não é porque se trata dos estadunidenses.
Tá, é sim.

- Quantos lados tem um triângulo?

- Qual a moeda do Reino Unido?

- Qual a religião dos monges budistas?

- Quem é Tony Blair?

- Quantos rins uma pessoa tem?

- Quantas guerras mundiais aconteceram?

- Hiroshima e Nagasaki são famosas por quê?

- Onde estava o muro de Berlim?

Verdadeiro ou Falso:
- A língua falada na América Latina é o latim.
- Star Wars foi baseado em fatos reais.

E antes de assistir o vídeo pense num país que começa com a letra B.

- Tô me engripando.

- Morreu de cigarro.

- Pitça. (essa eu não ouvi, eu li)

- Aí eu ponhei na cara.

- Poblema, ploblema, pobrema e quaisquer de seus derivados.

- Dá pá mim. (pá serve para cavar, idiota)

- Insira aqui qualquer conjugação absurda em tempos verbais inexistentes.

- Lá tem tanta muié gostosa que dá vontade de tirar o pau pra fora e dar pra elas.
(sério, eu odeio quem fala muié, pur causu di quê, nóis, trêis, déiz, FALA DIREITO, PORRA!)

É, hoje é dia das provas de Português, Literatura, Inglês e Redação.
Nessas eu não preciso de sorte, obrigada.

E alguém vem aqui procurando por “10 coisas que devo fazer pra ganhar a menina que eu gosto“.

Como assim “coisas que devo fazer”?
Desde quando existe uma fórmula mágica que funciona para todos e faz com que quem nunca foi com a sua cara repentinamente caia de joelhos e comece a lhe amar incondicionalmente?

Será que essa pessoa realmente quer anular a personalidade dela somente para “conquistar” a gatinha mais gata do colégio ou é uma coisa inocente, do tipo fazer uns agradinhos e levar a mina pra cama. (ai que rude)

A primeira coisa que você precisa saber é se a menina tem um mínimo de interesse em você. Se você for feio e chato, desiste, vai ter que esperar até alguma retardada moça querida, simpática e feia ficar a fim de você e contentar-se em ser feliz com isso.
Se você for feio, mas gente boa as chances aumentam, o que não diminui o trabalho.

Você não pode ser afoito, você tem que ser amiguinho (meninas adoram amiguinhos), mas não tão amiguinho a ponto dela achar que você é gay e sempre será amigo dela. Seja o amiguinho legal, que está sempre ali quando ela precisar e comece a tirar proveito disso.

Supondo que vocês já são amigos relativamente íntimos está na hora de você dar umas indiretas para ela. Em conversas aleatórias, aqueles sinais básicos, não muito forçados. Nada de tentar grudar ela na parede e sair metendo a mão! Diga que o futuro namorado dela será um cara sortudo, pois ela é o tipo de menina ideal para se ter um relacionamento. (esse argumento funciona melhor se ela levou um pé na bunda recentemente)

Deixe as coisas desenrolarem lentamente e quando vocês saírem juntos para uma festa ou aparecer uma oportunidade de você roubar um beijo da menina, NÃO HESITE! O máximo que vai acontecer vai ser ela não retribuir.
É, roubar um beijo é cafoninha, mas se existe toda aquela tensão entre vocês fica bonitinho e ela vai lembrar disso o resto da vida dela (enquanto vocês estiverem juntos, claro).

Não são 10 “coisas”, mas costumam funcionar se você tiver paciência para seguir os passos. Se não tiver, quer dizer que seu interesse nem é tanto assim, e você só queria sexo, para isso tem as frutas da vida, geralmente as amigas da dita cuja são de mais fácil acesso.

E se você nunca falou com a amada e só sabe o nome dela e todos os lugares que ela freqüenta nos horários exatos você é um stalker e precisa de tratamento. Mas pode tentar chegar diretamente nela ou pedir para um amigo fazer um intermédio.

Relembrando: as chances de você falhar serão enormes, principalmente se você não for MUITO bonito.
(Levando em conta que todas as meninas são fúteis, menos eu HAHAHA)

P.S.: Este post foi programado, neste exato momento eu estou fazendo a primeira prova do vestibular da UEM. Já disse pra vocês desejarem sorte?
P.S.²: Sorte pra mim, não pros outros vestibulandos, eles que morram envenenados.

O Henrique do 21horas me convidou (ou só me citou?)  para esse meme de listar 10 blogs “amigos”.

Lógico que esse meme foi criado no maior estilo “corrente” para satisfazer o ego de alguém ou lamber o cu de outro alguém, mas fora isso, é sempre bom falar bem do que a gente gosta e deixar um blogueiro feliz .

Não que a minha opinião seja importante, mas segue a listinha de 10 blogues que eu gosto muito e acho que você deveria gostar também.

Missegura

Recomendo, Com Cerveja!

Anderssauro

TioSolid

bitpop

Incompletudes

Bender Blog

Blog do Becher

Soda Cáustica e Guaraná

Estou Sem Criatividade Para Bolar um Título Bacana

Visitem eles e assinem os seus respectivos feeds .

E não vou me desculpar por não ter colocado um ou outro e blablablá, vocês não tem mais 5 anos, certo mano?!

beigosmeliga xauu

É, a partir de hoje, estão abertas as incrições para o Enem, o Exame Nacional de Ensino Médio.

As incrições podem ser feitas pelos Correios, ou através do site www.enem.inep.gov.br. Eu não sou menina de sair de casa por pouca coisa, só vou aos Correios pra regular CPF e enviar Sedex, então fui tentar me inscrever pela internet.

E daí a página que abre é essa:

Não é à toa que o 1º lugar do Enem 2007 gabaritou a prova.

Até uns 5 minutos atrás eu nem sabia quem era Caio Castro.
Agora eu sei que ele “atua” na Malhação, como Bruno, e pega tooooodas nas baladas da matinê.

No site da Capricho tem uma mini entrevista com ele.

Abaixo vou transcrever algumas partes e contar toda a verdade para vocês, porque a mídia tem essa mania de esconder os fatos verdadeiramente reais.

[...]Com esse sorriso e o cabelo cacheado, seria bem fácil para o ator Caio Castro pontuar na balada (lógico, que menina não ficaria com ele?)[...]

Essa é fácil: uma menina com cérebro. Ok, resposta fácil, mas difícil achar.

Qual é a mulher top pra você?
Aquela que tem um bocão, a Eva Mendes, e da Angelina Jolie. Gosto da boca.

Ele gosta de boquete.

Em que você repara primeiro numa menina?
O cabelo e a boca. Gosto de cabelo cheio, ondulado, e prefiro os mais claros, uma coisa bem praia. Eu adoro o estilo surfista, o que não quer dizer que eu não goste dos outros…

Ele gosta muito de boquete. E gosta de puxar o cabelo enquanto as meninas fazem o trabalho.
Ah, TEM que ser loira.

[...]prefiro pegar uma nota de R$ 100, do que pegar 100[...]

Ele prefere dar por R$100 do que comer por R$100.

Na fase pegador, com quantas chegou a ficar numa noite?
Umas 13. (risos) Mas faz muito tempo. Eu era muito novo. Hoje em dia, não fico com mais de duas (?!). Mudei bastante, foi só uma fase.

É, só uma fase, agora ele não pega tantas meninas, ele prefere meninos.

Aiquepostengraçado.

Estava lendo terminando de ler (ainda não terminei) a SuperInteressante e achei tão bizarra a matéria sobre a China que resolvi postar as “melhores” aqui.

Lembrando que meu blog foi barrado pelo Great Firewall Of China desde que registrei o domínio.
(o serviço está offline agora).

• A maioria dos homens chineses começa a fazer sexo após os 23 anos.
(loser detected)

• O país tem cerca de 30 mil censores para controlar tudo o que os chineses comentam na internet.
(por isso orkut não faz sucesso lá)

• Desde o ano passado, os lamas tibetanos estão proibidos de ressuscitar sem autorização do governo.
(concordo, o país já está superpopulado)

• Segundo o Banco Mundial, a China tem hoje 16 das 20 cidades mais poluídas do mundo, entre elas Pequim, sede da Olimpíada de 2008.
(a China toda é a mais poluída do mundo)

• Adultos que forem pegos vendo filmes eróticos podem ir para a cadeia. Mas a situação começa a mudar. Um casal que assistia a um vídeo pornô em casa foi denunciado pelo vizinho à polícia, que não só prendeu os dois como ainda consfiscou filmes e o computador. O episódio gerou uma enorme reação de internautas, que condenam, em comentários anônimos, o que chamamos de “exagero da polícia” e “intervenção na vida privada das pessoas”. O casal foi solto.
(nada de “esquentar a relação”)

• O território chinês poderia abranger 4 fusos horários, mas… e daí? O governo impõe que a hora oficialde todo o território seja a de Pequim. Com a diferença de longitude, em regiões a leste de Pequim, como Xangai, o sol chega a nascer às 4h da manhã. E, no oeste, às 9h.
(diversidade é o que há)

• Eles fazem em público o que nós fazemos somente em banheiros, como limpar nariz e orelhas, soltar puns ou limpar os dentes com palito, de boca escancarada.
(eu peido e limpo os dentes na frente dos outros HAHAHA)

• Saber o sexo durante a gravidez é proibido (porque, se for mulher, é mais fácil o casal decidir abortar). Apesar do controle, o aborto é legalizado e acontece na boa em qualquer hospital de médio ou grande porte; muitas vezes em estágio avançado de gravidez, com a barriga já proeminente. Como não tem polêmicas sobre o aborto, embriões e fetos, a China é um dos países mais avançados em pesquisa de células-tronco embrionárias.
(tão avançado que só tem discussão em cima desse assunto, até agora nenhum cientista fez NADA)

• O governo quer alterar a legislação trabalhista para incluir um benfício inovador: férias anuais de até 15 dias.
(que absurdo! trabalho escravo rende muito mais)

• O número de chineses que falam ou estão aprendendo inglês é igual a toda população dos US and A.
(alguém liga que o chinês é a língua mais falada no mundo?)

• Como o aborto é permitido, menos de 2% das chinesas casadas tomam pílulas anticoncepcionais para não engravidar.
(muuuito inteligente essa tática)

• Entre os muito ricos, o banquete de Ano-Novo chinês inclui ovos podres cozidos, sopa de ninho de andorinha e, claro, arroz.
(muuuito saudável)

• Há um atraso de 9 segundos na transmissão das redes internacionais de TV, como CNN ou BBC. É o suficiente para que o censor tire a rede do ar caso constate que a notícia não é positiva para a China.
(muito sensato)

• As moças de aluguel da agência de relacionamentos Jinglinggirl cobram 100 yuans (R$24) a hora. O trabalho dela é apenas conversar – com homens pouco acostumados a falar com mulheres.
(se chinês não fosse tããão feio e tããão difícil eu até me candidataria ao cargo)

• Os produtos made in china são tão baratos quanto o salário dos chineses – um operário chega a ganhar R$80 por mês. Pouco? Pois, para os camponeses que passam a vida com os pés nas lama em lavouras de arroz, esse salário é um sonho.
(pobre se contenta com pouco mesmo)

• Eles falam aos gritos. Não, não estão discutindo: só gostam de falar gritando.
(EU grito, mas eles gritam sem classe)

• A especialidade do restaurante Guolizhuang, em Pequim, é pênis. Há pratos com o membro de 9 animais: touro, jumento, cão, cobra, cervo, carneiro, búfalo, foca e cavalo. Como o povo acha o quitute afrodisíaco, não faltam clientes.
(sucesso entre as ninfomaníacas chinesas)

“Made in China” é a única coisa que me interessa daquela parte da Ásia.

Notícia que saiu no G1:

Uma ordem judicial expedida no final de março pode resultar no bloqueio do acesso no Brasil a todos os blogs hospedados no portal wordpress.com. A ordem tem como objetivo proibir o acesso a um blog. Mas, segundo a Associação Brasileira de Provedores de Internet (Abranet), para que a decisão judicial seja cumprida, os provedores de terão de barrar o acesso a todos os sites oferecidos pelo serviço.

A Justiça não informou o nome do blog e a razão da decisão de bloquear a página.

De acordo com a Abranet, o Brasil responde por cerca de 1 milhão dos blogs hospedados no Wordpress.

A ordem de bloqueio foi enviada à Abranet, que a repassou para todos os provedores associados. “Ordem judicial não se discute, se cumpre. Mas, como não é possível bloquear especificamente o endereço solicitado, o acesso a todos os sites com a extensão wordpress.com será impedido no Brasil”, explicou ao G1 Eduardo Parajo, presidente da associação.

Parajo não especificou uma data em que esses blogs ficarão inacessíveis, mas afirmou que os provedores já estão tomando as providências para realizar o bloqueio.

Segundo a companhia de monitoramento de tráfego Alexa, o WordPress ocupa a 27ª posição entre as páginas mais acessadas do país. Se considerados os sites mais acessados de todo o mundo, os blogs do Wordpress ficam em 49º lugar. Nos EUA, ele teve crescimento de 310% no período de um ano e terminou 2007 somente atrás do Blogger entre os serviços de blog mais populares do mundo.

Dificuldade técnica em cumprir a ordem

Paralelamente ao cumprimento da ordem, a Abranet pretende enviar um texto ao juiz, explicando as dificuldades técnicas dessa questão. “Nosso objetivo é esclarecer a situação e mostrar que muitas pessoas podem ser prejudicadas. A alternativa que temos para executar o bloqueio de um único blog vai afetar outras pessoas”, disse Parajo.

Outro caso estilo Cicarelli? Me poupe!
Pegue seu selo e divulgue!
Quando as pessoas vão se interessar um pouco mais pela internet e parar de tomar essas atitudes estúpidas?
Se você não usa e não sabe como funciona o mundo cibernético fica quieto no seu canto e não faça uma besteira dessas.

E outra: eles não divulgaram qual blog causou esse “problema” e muito menos tentaram entrar em contato com o wordpress para tirar ele do ar. Polêmica por nada.

Esses dias eu apresentei o tchago por aqui, meu hostee (hahaha). E o viadinho tá se estranhando com um pseudojornalista de Maringá.

Leiam Conferência propõe plantio de maconha, post do Senhor Edson Lima.
Baseado nesse post o tchago escreveu o Maconha Medicinal.
A resposta do outro lá foi essa aqui: Blog defende a maconha.

Daqui a pouco o domínio semcriatividade.com vai ser associado diretamente à maconha, vide a lista de posts mais lidos nos links localizados à direita.

Esses pseudojornalistas são piores que os vulgos probloggers, usam desde marketing de guerrilha de baixo nível até rixas por nada. O cara se acha O foda e escreve essas pérolas:

*Estes caras ficaram doidos. Maconha é erva medicinal? Em alguns países ela é liberada para portadores do vírus HIV, pois, dizem, abre o apetite.

ÓBVIO que abre o apetite, não precisa ter nem chegado perto de maconha pra saber que ela abre o apetite, a chamada larica. E em outros países ela já é liberada, mas é necessário cadastro, receitas médicas e a venda é controlada.
Cigarro não é medicinal e existem zilhões de fazendas de fumo por aí. Ah, claro! Agora faz sentido!

*Juro que nem vou dormir de dia preocupado com este maconheiro.

Alguém que tem uma opinião que diverge da dele, especialmente sobre maconha, é maconheiro. Muito sensato. E por acaso você é coruja pra dormir durante o dia?

*Juca, não estou criticando o autor do blog por defender a maconha. Achei engraçado que ele chamou este blog de fuleiro (um blog que ontem chegou a 2 milhões de acessos) e o O Diário de jornal falido (um jornal que só de leitores cadastrados pela Internet tem 100 mil). É uma palhaço. Ele que se fxxxxxx.

Que é fuleiro é, só por que é seu não pode ser de mau gosto ou mal feito? Aceite as críticas da mesma maneira que você gosta de fazê-las. E você não chegou a 2 milhões de acessos ontem, você alcançou 2 milhões de PAGEVIEWS. Pageview é cada vez que a página foi carregada. Basta ficar apertando F5 para aumentar a contagem, mesmo que o site não carregue por completo. O que, aliás, é bem difícil, visto que o servidor é lerdo.
E O Diário poderia ser um jornal MUITO melhor se não fosse a preguiça de torná-lo bom.
A última palavra deste comentário fez cair por terra todos os outros argumentos e o pouco de respeito que eu teria por esta criatura.

Todos os quotes foram escritos pelo Senhor Edson Lima. E rel=nofollow pra ele.

P.S.: Maldita inclusão digital.
P.S².: Eu processava.

Agora tá na moda ter Dengue, que nem “ouvir” funk. Não é à toa que o maior surto tá lá pelo Rio de Janeiro.

O pior de tudo é que a culpa é sempre do governo, sendo que quem ajudou as larvinhas a se proliferarem na água parada foi a população pobre e porca, provavelmente os moradores das favelas. Vê se aparece alguma socialite com Dengue?

Cheguei a conclusão que, assim como a inteligência, a higiene é uma proeza de poucos.

Saudades do RS, não se ouvia falar nessas doenças por lá.
Vigilante Sanitário batendo de porta em porta para ver se tem água parada com larvinha? HAHAHA. Nem na vila mais vila você encontra isso por lá.

Por sorte, Maringá é uma cidade muito evoluída, até me lembra a terra do chimarrão (que eu não sei porque insistem em tomar, é pior que chá).
Sendo tão evoluída e querendo servir de consolo para os estados mais afetados pelo mosquitinho, a prefeitura está fazendo uma campanha para se igualar a eles:

Ao menos eles têm consciência de que é um “MAL”.

UPDATE: A campanha pode não ter sido idealizada pela prefeitura, mas como essa faixa estava afixada no Parque do Ingá, é de conhecimento da mesma. Portanto, falta dela do mesmo jeito .

Essa desgraça de calça que não permite mulheres de perna fina e torta [eu] usá-la é a última moda da estação.
Ou era.
Não entendo de moda, mas sei que todo lugar tem calça justa de boca fina (skinny) pra vender, coisa que eu O-D-E-I-O. A calça pode ser justa, mas a boca, jamais!

Independente disso o nome da calça vem do ingrêis, eu não sou lá esses coisas com a língua do Tio Sam, mas me viro um pouquinho.
E eu sei que legging se escreve assim e deriva da palavra leg [ai jura?!] que quer dizer perna. O que faz muito sentido porque se trata de uma CALÇA.
Aí nas lojinhas da vida a gente vê escrito “promoção de calça legs”, “30% de desconto em legg” e por aí vai.

O motivo do post foi esse:

Se você não entendeu você é um jegue.

Eu posso ser lerda por não ter visto isso antes, mas essa criatura não terminou de se formar dentro da barriga da mãe, só pode. Maldita inclusão vaginal «insira um adjetivo aqui».

Eu defendo que meninas mal-formadas durante a gestação não deveriam ter o direito de aprender a ler.

Se essa criatura estuda 12 anos da vida dela pra escrever esse tipo de coisa, não devia nem ter aprendido a escrever.

O texto na íntegra você encontra aqui.

No jornal de Maringá, li uma notinha falando que um blog havia denunciado outro blog, por apologia às drogas.

Tanta coisa mais interessante pra meter o pau e o cara resolve invocar com um blog inofensivo por causa disso?

Veja o lado bom da coisa: se todos os usuários resolvessem plantar seus pés de maconha não haveria mais tráfico, logo, os traficantes não teriam mais utilidade.

Se distribuem seringas para viciados, porque não legalizar a maconha e dar uma mudinha pra quem for usuário?

Na primeira hora desde domingo iniciou-se o horário de verão. Eu DETESTO horário de verão, mas preciso me adaptar, pois é lei.
Para quem ainda não se deu conta, é bom adiantar o relógio em uma hora se você mora nas Regiões Sul, Sudeste ou Centro-Oeste.
O horário de verão abrangerá 10 estados e terá duração de 126 dias, terminando em 16 de fevereiro de 2008.

Eu realmente não entendo essa economia que acontece, mas tudo bem.

A Cia. do Software está promovendo um concurso cultural onde o prêmio é um Ipod U2 de 30GB.

E agora os internautas participam na escolha da melhor frase entre as 5 finalistas do mês anterior.
Ainda que você não ganhe o Ipod, concorre a pares de ingresso para assistir Duro de Matar 4.0 se indicar a maior quantidade de amigos/familiares para a promoção!

Como eu fiquei sabendo dessa promoção?
Através de outra:

Ganhe R$ 200,00 com o Blogadão participando da promoção Blogadão sorteando R$ 200,00 patrocinado por Cia. do Software.

Oh my God!
Até o GreatFirewallofChina me renega :O
Por isso que ninguém lê meu blog. :O²

Que absurdo!
Abaixo a censura!
\o/