SemCriatividade.com

Luta livre dentro da igreja!

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FIGHT!

Há dois dias, mais ou menos recebi um e-mail, supostamente enviado pelo TSE (Tribunal Superior Eleitoral) que dizia que meu título de eleitor havia sido cancelado devido a minha ausência como mesária em alguma seção eleitoral.

A primeira coisa que pensei foi: “Putz, fudeu!”.
A segunda foi: “Depois eu vejo isso…”.
E finalmente: “Perae, essa porra é fake!”.

Eu sei que só uma retardada pra quase cair nessa, mas é que na última eleição eu fui convocada obrigada a ser mesária, que por sinal, foi minha primeira eleição. Como dessa vez não estava na cidade onde fiz meu título, apenas justifiquei e com esse e-mail veio aquele pensamento:”FDPs, me convocaram, alguém aceitou a intimação e me fudi”.

Claro que não foi muito difícil ver que o tal e-mail era falso.

Primeiro: só porque Brasília é a capital do Brasil não quer dizer que tudo só aconteça lá. Meu título é do Rio Grande do Sul, seria cabível o TSE do mesmo estado do título mandar esse tipo de e-mail.

Segundo: eu nunca recebi e-mail de orgão nenhum. Nem do meu banco, e olha que só uso bankline.

Terceiro: o “link” para o formulário é um arquivo .scr hospedado em algum domínio suspeito.

Quarto: essa imagem do cabeçalho tosca. Até eu faço melhor.

Depois da ex-candidata ao senado belga, Tania Derveaux, prometer 400,000 blow jobs e não cumprir (porque não ganhou), tem um brasileiro querendo perder o selinho.

Aliás, sempre tive esse dúvida, homem “perde a virgindade” na primeira punheta? Não tem nada pra “perder” ou “romper”. LOL. Que sem graça.

O cara é esse aqui, um tal de Júnior Rizzo. Ele fez esse site (http://ajudeumvirgem.com) para tentar vencer uma aposta com sua amiga.

Ele tem 25 anos e é virgem, e se até o dia 1º de Janeiro de 2009 ele conseguir 5 milhões de acessos únicos, a amiguinha dele vai fazer uma caridade. É, tirar o cabaço dele.

Apesar de bizarro tem algo de bonitinho nessa história toda. E como eu acho que as pessoas deviam foder trepar mais e reclamar menos, vou apoiar o garoto.

Vamos lá! Divulgue você também e deixe um pênis feliz!

Se ele não conseguir, ele pode tentar comer a belga que se candidatou ao senado. Agora ela tá prometendo desvirginar meninos inocentes e fingia que era crente.

P.S.: Vi no Gabiru.info.

Acento: sinal diacrítico sobreposto a uma vogal para marcar a sílaba tônica de uma palavra.

Assento: móvel ou outro objeto em que se assenta.

Assentar: colocar sobre, sentar.

Exemplo de utilização:

Pessoa normal:
- Ônibus tem acento?

Mulher Melancia:
- Até tem, mas eu sempre pego lotado.

Abadessa: mulher muito gorda.

Exemplo de utilização:

Criança:
- Mulher Melancia, você é abadessa!

Mulher Melancia:
- Náo querido, meu nome é Andressa!

Eu não sei quem é que gosta de usar o Hotmail, eu acho o pior e-mail do mundo. E olha que já usei zipmail, bol, uol e vários outros.

Fato é que, regularmente, mesmo que eu não entre no e-mail por 5 anos, ele fica avisando no MSN que eu tenho x e-mails não lidos. Aí chega o tal dia em que me revolto e resolvo ver o que tem de tão importante e insistente.

A maioria, óbvio, são os vírus que os idiotas dos meus contatos vivem pegando. Não sei como, mas gostaria muito de saber. O resto são correntes/hoax.

Numa desses e-mails hoax que recebi, o remetente enviou três e-mails de uma vez só. Aí tinha isso aqui, escrito em vermelho com fonte número 72.

SOBRE O MSN - GRAVE!!!!!!

Cuidado com este detalhe. É muito importante! VC TEM MSN? ENTÃO… ATENÇÃO!!!! LEIA E REPASSE COM URGÊNCIA A TODOS AMIGOS. Se você receber e-mail pedindo pra atualizar o MSN para a versão 8.0 , não clique, pois é um vírus. E também, se alguém chamado felipegadeia@hotmail.com
quiser te adicionar no MSN, NÃO aceite. É um vírus que apaga em 3 minutos todo o HD.
Conte a todos que você tem no seu MSN porque, se alguém na tua lista adiciona, você também pega o vírus.

Vamos por partes.

O MSN, vulgo Windows Live Messenger já está quase na versão 10. Eu, teimosa, utilizo a versão 8.1 se pudesse ainda usaria a 7.0. Por que eu faria uma “desatualização” do meu MSN? Ou melhor, por que eu atualizaria através do meu e-mail?

E esse Felipe, coitado. Quem fez isso com ele zuou muito o rapaz, se bem que se utilizassem o meu MSN eu ficaria até lisonjeada, viraria uma imortal, hahaha.

Apagar o HD em 3 minutos? Os vírus não fazem mais isso, eles preferem roubar informações do seu computador a destruí-lo.

Se meu contato se infectar eu também me infecto? Como? Por osmose?

Vírus só “se pega” se executar o arquivo infectado, difícil de entender? Imagino que as pessoas que acreditam nesses vírus de contato de MSN sejam as mesmas que achem que engolir porra “causa”gravidez.

Que os estadunidenses são racistas, preconceituosos, xenófobos e redundantes todo mundo sabe. Mas que os pais, mães, pastores, professores e sei lá mais quem fazem essa lavagem cerebral nos pequenos, me pegou de surpresa.

Vendo esse post meio antigo do Desertores da Escada, encontrei o site da Landover Baptist Church e li o artigo intitulado “Crianças Republicanas Dizem O Pior Sobre Obama“. Abaixo algumas das perguntas mais absurdas que eu já li na minha vida.

▪ Obama mandará os rappers pegarem minha mãe? - Brian Wind, 10 anos

â–ª Obama tem um osso extra no tornozelo que faz ele pular mais alto quando joga basquete? - Nancy Hodge, 11 anos

▪ Estou me guardando para quando me casar, Obama me obrigará a fazer sexo com minha namorada e fumar maconha e cigarro antes de se eu ser crescido o bastante? - Jonathan Westfalls, 45 anos (Sim, é um homem. Com mais de 40.)

â–ª Como podem permitir que uma pessoa “de cor” se torne presidente? - Sally Fisher, 17 anos

▪ Se Obama for eleito, ele matará todos os brancos ou os tornará escravos? - Henry Clark, 14 anos

▪ Se Obama for eleito, haverá mais negros em todos os lugares? Até no meu time de lacrosse! And in my tree-fort?! (não sei o que é tree-fort aheousaheoais) - Hank Funkhouser, 11 anos

▪ Meu pai fez minha irmã se mudar porque ela disse que votaria em Obama. Ela estará bem? Ele acertou ela na cabeça com a Bíblia (!). E não tenho permissão para ajudá-la porque papai disse que ela não é melhor que um Mexicano e não há Mexicanos nessa Família Cristã. - Cheryl Longwood, 14 anos

â–ª Se Obama for eleito, os “de cor” vão se mudar para nossa vizinhança? - Timothy Jenkins, 9 anos

▪ Por que meu pai xinga quando Obama está na TV? - Benjamin Talkins, 8 anos

E um pastor lá ainda diz que “os pais cristãos ainda estão criando seus filhos baseados nos valores tradicionais” e “It gives me great hope in our future!“.

Futuro meu ovo. Tomara que o Obama ganhe e mate aqueles gordos albinos revolucione os US and A.
Yo, nigga!

Quer saber se você REALMENTE é popular e quanto tá valendo?

Fácil, ative o aplicativo Buy Your Friends no Orkut e entre todo dia para ganhar, pelo menos D$1000 ao dia. Quanto mais amigos você convidar, maior será seu “lucro” diário.

Por exemplo, você tem 5 amigos da sua rede que ativaram este aplicativo, logo você receberá 5 x 1000 = D$5000. E assim sucessivamente.

Isso é idiota e inútil, assim como eu, logo, já comprei meu namorado, pois também sou possessiva.

A interface ainda é tosca, lembra aqueles sites da época do cjb.net, mas tá aí a prova de que não valho nada. Literalmente.

A campanha de vacinação contra a Rubéola vai até o dia 12 de Setembro de 2008.

É importante tomar a vacina, pois a meta dessa campanha é eliminar a rubéola nas regiões das Américas até 2010.

Homens e mulheres entre 20 e 39 anos devem se vacinar.

É extremamente necessário que as mulheres se vacinem para não transmitirem o vírus ao feto, causando a Síndrome da Rubéola Congênita.

Essa doença afeta apenas mulheres grávidas, geralmente no primeiro trimestre da gravidez.
O feto é infectado pelo vírus e pode nascer com malformações como glaucoma, catarata, surdez, entre outras.

Sem falar que as crianças podem infectar outras pessoas até um ano após o nascimento.

A vacina não dói nada e nem causa efeito colateral (no máximo um resfriado).

E você ainda ganha um adesivinho bonitinho cuti-cuti pra colar na carteira igual a esse aí do lado.

Eu e meu namorado já nos vacinamos, tá esperando o que pra se vacinar também?

Bêbado se veste de bombeiro para ajudar a combater incêndio

Você faria o mesmo?

Tenho um amigo que faria, afinal, salvar vidas é menos “micoso” que vestir-se de noiva para tentar reconquistar a namorada.

O pior é que ela deu um pé na bunda dele.
Algo me diz que ela não gostou do vestido.

Como eu não recebi PORRA NENHUMA do Enem dizendo onde vai ser meu local de prova e blá-blá-blá eu tive de acessar o site e verificar onde será a realização da mesma.

Aposto que mais de meio milhão de brasileiros também não receberam o tal Cartão de Confirmação e devem estar muito ansiosos sem saber como farão para realizar a prova se não sabem o local exato!

Como eu sou um exemplo de cidadania vou ajudar essas pobres almas a resolverem seus problemas:

Acesse o site http://enem.inep.gov.br e clique nesta imagem:

Em seguida você vai ser redirecionado para esta página:

E vai ter de clicar neste botão:

Novamente você será redirecionado para outra página. Será uma página assim:

A maneira mais fácil de acessar as informações e colocando seu CPF (pelo menos para mim que sei o meu de cor). Após clicar em “Pesquisar” aparecerá abaixo do formulário  o seu número de inscrição junto com seu nome e nome de sua mãe.

Basta clicar no número em verde e você terá todas as informações que precisa.

Pronto, você pode se acalmar e fingir que vai dar uma estudada para estar bem preparado no dia 31/08/2008 às 13h.

E não adianta vir querer fazer spam nos comentários dos posts do Enem. ¬¬
Sem-vergonha.

Muitas pessoas ainda estão confusas procurando informações sobre o Enem - Exame Nacional de Ensino Médio.

O que as pessoas não sabem é que a Cartilha do Inscrito, é um manual com todas as informações necessárias desde como fazer a inscrição até as cidades onde serão realizadas as provas.

Anteriormente, expliquei como acompanhar a inscrição do Enem, mas esse acompanhamento só mostra se o pagamento foi efetuado. Para descobrir onde será a realização da prova do Enem em sua cidade, você terá de ler a questão 10 da Cartilha do Inscrito. Segue abaixo o que está escrito lá.

10. Como saber ser a inscrição para o Enem está confirmada?

Todos os inscritos para o Enem 2008 receberão, pelos Correios, no endereço que indicaram na ficha de inscrição, os seus respectivos Cartões de Confirmação de Inscrição, contendo o número de sua inscrição, a senha de acesso aos resultados individuais, o local onde deverão se apresentar para fazer a prova e uma ficha de acerto cadastral.

É muito importante que você guarde o seu número de inscrição.

Se você não receber seu Cartão até o dia 18 de agosto de 2008, deverá tomar uma das seguintes providências:

• Dirigir-se ao local onde fez a inscrição, para obter informações sobre o seu local de prova.
• Acessar a página do inep na internet: http://inep.gov.br/enem
• Entrar em contato com o programa FALA, BRASIL! pelo telefone 0800-616161

Resumindo: você deve esperar até o dia 18 de agosto o recebimento do Cartão de Confirmação de Inscrição do Enem.
Caso ele não chegue, você deve seguir o que está escrito nas bolinhas acima.

Fácil, né?
Da próxima vez leia o manual, pra isso servem os manuais. ¬¬

Agora tá na moda ter Dengue, que nem “ouvir” funk. Não é à toa que o maior surto tá lá pelo Rio de Janeiro.

O pior de tudo é que a culpa é sempre do governo, sendo que quem ajudou as larvinhas a se proliferarem na água parada foi a população pobre e porca, provavelmente os moradores das favelas. Vê se aparece alguma socialite com Dengue?

Cheguei a conclusão que, assim como a inteligência, a higiene é uma proeza de poucos.

Saudades do RS, não se ouvia falar nessas doenças por lá.
Vigilante Sanitário batendo de porta em porta para ver se tem água parada com larvinha? HAHAHA. Nem na vila mais vila você encontra isso por lá.

Por sorte, Maringá é uma cidade muito evoluída, até me lembra a terra do chimarrão (que eu não sei porque insistem em tomar, é pior que chá).
Sendo tão evoluída e querendo servir de consolo para os estados mais afetados pelo mosquitinho, a prefeitura está fazendo uma campanha para se igualar a eles:

Ao menos eles têm consciência de que é um “MAL”.

UPDATE: A campanha pode não ter sido idealizada pela prefeitura, mas como essa faixa estava afixada no Parque do Ingá, é de conhecimento da mesma. Portanto, falta dela do mesmo jeito :P.