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Psicologia das Cores

Estava procurando informações relativa às cores para o meu outro blog, tentando associar cores à personalidades ou ao estados de espírito, essas coisinhas bestas.

Acabei encontrando esse site e fiquei chocada com o resultado.

Tá que eu sou uma pessoa bem um pouco sugestionável, mas achei interessante ver que a ordem das escolhas interefere no resultado final e, realmente, tem muito a ver com o que “estou passando”.

É legal ler coisas do tipo:

Ocupa-se fácil e rapidamente com qualquer coisa estimulante. Preocupado com coisas de natureza intensamente emocionantes, sejam elas estimuladas por erotismo ou por outro meio. Quer ser considerado como sua personalidade emocionante e interessante, com influência totalmente encantadora e impressionante. Usa táticas inteligentemente para não prejudicar suas possibilidades de sucesso ou solapar a confiança adquirida.

Mas também é chato ter que admitir que isso é verdade:

(…) Como quer demonstrar a qualidade singular do seu próprio caráter, tenta esconder a falta que sente da presença de outras pessoas e finge uma atitude de despreocupada autoconfiança para ocultar seu medo de desajustes, tratando com desprezo os que criticam seu comportamento. Todavia, debaixo dessa aparência de indiferença, realmente anseia pela aprovação e estima dos outros. Em suma: Desapontamento aparentando indiferença.

Fazer o que? :P

Segunda sem carne

Esses tempos dei de cara com esse site aqui: Dia Sem Carne.

Logo de cara pensei que seria mais um daqueles eco-sites de vegetarianos extremistas que só faltam botar fogo nos “carnívoros”.

Mas ele propõe  apenas variar a dieta tirando a carne do cardápio por um dia da semana. Ou três, para surtir melhor efeito e diminuir a emissão de gás carbônico na atmosfera. A idéia não é das piores, mas também não sei se está colando, porque não vi muita divulgação por aí e o último post já tem mais de um mês.

Eu duvido muito que conseguiria ficar 3 dias por semana sem comer carne, já me sinto fraca por não ter carne em um almoço, imagina três dias?

Boa tentativa, mas eu continuo sendo uma carnívora assassina de boizinhos.

Passa álcool na mão

EHAOIHESAUIESHUOEIASHEOIUAS

Sem comentários, o vídeo é auto explicativo.

E sem áudio não tem graça.

Eu sou louca por esmaltes!

Pois é, isso já ficou bem claro em alguns posts anteriores (que agora foram apagados).

Como eu gosto muito de esmaltes/pintar as unhas fiz aqueles 3 ou 4 posts e publiquei aqui, mas, apesar desse blog não ter tema específico, acho que não se enquadrava com esmaltes. Esmalte é uma coisa bem mulherzinha, menininha, e sei que têm homens que lêem isso aqui (oi Andarilho, hahaha). Imagino o quão tedioso deve ser para ele ver 729 posts relativamente seguidos sobre esmaltes.

Daí surgiu a idéia de fazer um blog só sobre esmalte :D .

E eu fui lá e fiz. Como não sou mais adepta de blogs gratuitos e aaamo de paixão o Wordpress decidi comprar um domínio próprio, afinal, é anual, e a hospedagem eu já pago de qualquer jeito :D . Sem falar que é muito mais bonito falar que você tem um “site” que é algumacoisa.com.br, hahaha, status é o que há. LOL.

Daííí que eu o endereço do blog é http://loucasporesmalte.com.br e por enquanto só tem os posts antigos que eu já havia publicado aqui ( e que já foram deletados, afinal, google não gosta de conteúdo duplicado). E não está completamente pronto, ou ideal, mas eu sou muito ansiosa e não aguentava mais esperar para começar o blog, hahaha.

Se vocês quiserem visitar, mostrar pra mãe, tia, namorada, vizinha ou sei lá o que eu agradeço :D .

Prometo que não abandonarei esse blog. Por mais de 2 meses, ahsioaa.

E ah, o motivo do meu sumiço era mais ou menos relacionado aos esmaltes. Não tenho ficado um dia sem esmalte na unha e tô adorando o Flickr (depois de 100 anos que o negócio existe, agora que resolvi me cadastrar…). Conheci mil meninas super fofas e queridas e fico falando de esmaltes o dia inteiro! Hahaha, fútil.

Quem quiser dar uma olhada no meu flickr pessoal é só clicar aqui. E no grupo do blog de esmaltes, aqui.

Teste seu computador

Você sabia… (2)

… que os ratos não vomitam?

Estado de espera, hibernar e etc

Lendo esse post no blog da Maysa que fala sobre a dúvida dela: o ideal é desligar ou mandar o notebook hibernar? fiquei pensando.

Qual é a real finalidade de mandar o computador hibernar, ou no caso aqui do meu Windows XP deixar em espera?

Alguém sabe me dizer a diferença entre um e outro?

E por que seria tão necessário deixar o computador “no ponto que você parou de mexer”?

Pra mim dá na mesma desligar o computador, mandar esperar, hibernar ou deixar ele ligado e ir passear. Quando volto nem lembro mais o que estava fazendo. E se tem algo que me lembre o que fazia, ignoro porque já não estou mais interessada, já que foi outra coisa que me fez voltar ao computador.

Como trocar senha do hotmail

Meu e-mail principal é qualquer um, menos o hotmail. Odeio quando as pessoas falam que enviaram e-mails para lá, já avisei 500 vezes, mas insistem em mandar e-mail para o que considero apenas meu login do MSN. O hotmail é apenas o meu e-mail para entrar no MSN, assim como meu yahoo é para usar o flickr/Y!R e o Gmail era para entrar no orkut. (era, porque agora eu uso Gmail como e-mail padrão)

Se sou obrigada a entrar no MSN em algum computador suspeito, em seguida troco a senha. E toda vez que faço isso (talvez duas vezes por ano) eu demoro, pelo menos, meia hora pra descobrir onde é que troca a porra da senha do hotmail.

Vamos ao tutorial para ajudar aquelas pessoas que têm “mais dificuldade”.

Eu sempre entro clicando no atalho do Messenger, mesmo:

Então sou redirecionada para uma página tipo essa:

No canto direito terá seu nome de exibição e você vai clicar em “Minha Conta”:

Se você não loga com muita frequência ele vai pedir sua senha. Coloque sua senha e o que você vai ver é isso:

Tá vendo ali Informações de redefinição de senha? (olha abaixo)

Só clicar em Alterar e pronto!

P.S.: Pelo que eu lembro era beeeem mais difícil.

Sintomas da gripe comum e da gripe suína

Com essa porcaria dessa gripe que suspende aulas e manda todo mundo pro shopping, vale ressaltar que existem diferenças entre os sintomas de uma gripe forte “normal” e a tão temida gripe suína.

Ou Influenza A.

Ou vírus H1N1.

Meu antigo professor de Atualidades do cursinho (isso é matéria agora, hahaha) mandou pro meu e-mail esse quadro divulgado pela OMS (Organização Mundial de Saúde, se for relevante pra você).

Taí a diferença.

Caminho das Índias versão Brasil

HAHAAHAHAHA
MORRIIII DE RIIIIRR!

A camie é minha eterna ermã cubosolariana (loooong explanation). Tipo, a gente conversou uma vez por microfones (foi tão lindo! única pessoa com conversei pela internet, HAHA) e a gente se comentava pelos blogs quando éramos hostees da Tom (que acho que não tem mais blog :x ).

Daí eu fuçando em blogs de unhas, que vi no perfil dela, achei um comentário dela! E no comentário tinha o link para o blog dela e pra matar a saudade li toooodinho-inhos posts que ela escreveu desde abril (caralho, ela escreve horrores).

Daí achei esse vídeo aqui:

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!

Eu odeio Casseta & Planeta, mas dei risadinhas com a parodiazinha da música de entrada da novela das Índias. Porém, depois de ver esse vídeo, C&P caiu mais ainda no meu conceito.

O que é aquela pessoa se achando a Maya (ui, sei até o nome! sei que tem o Raj, também)? Só porque ela tem a cara bolachuda e olhos grandes ela não pode se achar parecida com a Juliana Paes. E as dançarinas usando sáris falsificados? QQIÇO MELDEULS! HHEAOIHEAIO Sim, falsificados porque pegar uma tanga e enrolar no corpo mal e porcamente, definitivamente não te faz vestir um sári.

Como diria camie:

Assistam e reflitão!

Inscrição do Enem 2009 foi prorrogada!!

E então absurdamente, ridiculamente e inexplicavelmente as inscrições do Enem foram prorrogadas.

Seja porque o site é extremamente lerdo ou porque o povo brasileiro é completamente preguiçoso e deixa tudo para a última hora.

Nesses últimos 2 dias eu recebi mais de 1000 visitantes únicos (o que nunca aconteceu antes) só por causa dos posts do ano passado que fiz sobre o Enem.

Esse ano, como não fiz Enem, não escrevi nada relacionado, mas agora eu tenho coisas a dizer!

Primeiro: essa história de unificar o vestibular e ficar só com o Enem é simplesmente patética!

Eles não cumprem o prazo estabelecido, prorrogando a inscrição só porque um bando de preguiçosos resolveu deixar pra acessar na última hora o servidor mais lerdo do Brasil.

E segundo: eles não respeitam os, agora, concorrentes nem suas próprias regras. Ano passado, em alguns lugares, mesmo com 20 minutos de atraso pessoas conseguiram entrar para fazer a prova. ISSO É ABSURDO! Desorganizado, feito nas coxas. Eu me recuso a entrar numa instituição que tem o Enem como “porta de entrada”. Sem falar que a prova é do nível das que eu fazia na 5ª série. E isso foi no século passado!

Desabafo feito, vamos usar o Enem para ganhar dinheiro :D .

As inscrições do Enem foram prorrogadas até o próximo domingo, dia 19 de Julho!!

Isso mesmo, você, que tinha perdido as esperanças, agora tem a chance de fazer a inscrição! Acesse o site http://enem.inep.gov.br/ e faça sua inscrição. Não é gratuita, mas também não é muito cara! Para não pagar a taxa de R$35,00 você deve se enquadrar em uma das categorias abaixo:

  • Alunos do 3º ano do ensino médio que estudem em instituições de ensino públicas
  • Estudantes carentes do 3º ano do ensino médio de escolas particulares, desde que preencham a declaração de carência disponível no sistema de inscrição
  • Participantes que concluíram o ensimo médio em anos anteriores que não tiverem condições de pagar a taxa de inscrição, desde que, também, preencham a declação de carência disponível no sistema de inscrição

Se não se enquadrar numa das três categorias citadas acima é necessário pagar a taxa de R$35,00, que pode ser paga em bancos, casas lotéricas ou através do seu bankline até o dia 22 de julho de 2009.

As provas (sim, serão duas) serão aplicadas nos dias 03 e 04 de outubro de 2009, sábado e domingo, respectivamente, no horário das 13h às 17h30min. Lembrando que atrasar-se um pouquinho não é problema, pois eles ainda deixam você entrar de boa joinha.

No dia da prova é necessário levar seu documento de identificação ou uma cópia autenticada do mesmo, o Cartão de Confirmação da Inscrição (que chega na última hora) junto com a folha de respostas do questionário sócioeconômico, caneta esferográfica (sabe BIC?) de tinta preta (TEM que ser preta, hein?), lápis preto n° 2 (não pode lapiseira doispontosbarra) e borracha macia, as duras serão jogadas no lixo.

No primeiro dia de prova, sábado (03/10/09) serão aplicadas questões com conteúdo relacionado à Ciências da Natureza e suas Tecnologias e Ciências Humanas e suas Tecnologias. Tudo muito moderno.

No segundo dia de prova, domingo (04/10/09) serão aplicadas questões com conteúdo relacionado à Linguagens, Códigos e suas Tecnologias e Matemática e suas Tecnologias. E claro, a Redação. Lembrando que a tecnologia dos códigos e linguagens é o MSN, isso é muito importante na hora de fazer a prova, não se esqueçam!

Pronto, era isso.

Sobre The Sims

Se tem um jogo que eu adoooro é The Sims.

Comecei a jogar em 2000 e alguma coisa, não muito tempo antes de sair o The Sims 2. Achava lindo aqueles bonequinhos em 2D que não tinham expressão, não envelheciam e não tinham articulações nos braços ou pernas. Rodava em qualquer computador (menos no meu, um Compaq Presario 5220) e somente por isso eu demorei tanto pra começar a jogar e não joguei o tanto que queria.

Era fantástico construir casinhas (que mais pareciam caixotes, devido à minha falta de criatividade arquitetônica), escolher aquela Sim com a cara da Laura Caixão ou aquela meio clubber, com cabelo na cor ciano e duas chuquinhas. Personalização quase não existia em termos das características “humanas”.

Na minha concepção, The Sims foi lançado inacabado. Tenho certeza de que era só um esboço. Tanto que ao instalar o The Sims 2 há um quiz para responder enquanto se espera a instalação terminar (e demorava, porque eram uns 4 CDs), e uma das perguntas era sobre a real intenção da criação do TS. Não tinha nada a ver com simulação de vida, era mais como alguma coisa relacionada a um projeto arquitetônico. Que deixava muito a desejar, haha. Vai ver que foi por medo de lançar mais um jogo inacabado que eles adiaram o lançamento do The Sims 3 em 4 meses. Ou foi só pra estragar o prazer de ter um jogo ultra-mega-esperado lançado no dia do meu aniversário ¬¬.

Mas voltando… Foi aí que algo fantástico aconteceu! Em 2004 lançaram o The Sims 2. Lembro que quando comprei o jogo, fiz minha Sim, comprei uma casa e me preocupei muito pouco com as inúmeras novas possibilidades de decoração e construção, passei os 3 primeiros dias jogando com o zoom na cara da Sim. Olhando ela mastigar o Sanduíche de Queijo Grelhado e segurar o garfo que nem um mendigo. Achava lindo quando ela levantava após almoçar e peidava. E o Oba-Oba? Finalmente as crianças nasceriam e cresceriam, não seriam aqueles anões irritantes pra sempre.

A clubber sumiu, mas as opções de personalização ficaram quase perfeitas! Podia-se escolher a maquiagem, a cor do cabelo, o corte do cabelo, uma série de coisas e mais a Aspiração do Sim, que é, basicamente, o que ele quer fazer da vida. Haviam roupas e muitas outras coisas. Mas a melhor coisa que descobri foi os sites com conteúdo personalizado para download. Foi a alegria da minha vida, passava dias e dias baixando tudo que eu visse e achasse que, talvez, quem sabe um dia eu fosse usar de alguma maneira dentro do jogo. Essa neurose me rendeu 12GB só de conteúdo baixado. O mesmo tanto que o The Sims 2 + todas as expansões instalados.

Descobri hacks, mods e uma série de “coisas” que poderiam modificar o jogo a meu bel-prazer. Como adolescentes poderem fazer sexo e se relacionar com adultos. Adolescentes engravidarem! Chance de engravidar no Oba-Oba, não somente na opção “Tentar fazer um bebê“. Ter trigêmeos, quem sabe até quadrigêmeos! Computadores que me deixavam comprar roupas sem precisar ir até os lotes, porque o grande problema do The Sims 2 sempre foi a demora em carregar o jogo (especialmente se você tem todas as expansões e muitos downloads), a demora em carregar as famílias (em casas grandes com mais de 10 membros e com muitos objetos personalizados) e a demora no carregamento de outros lotes. Por isso, sair de casa no The Sims 2 era um saco!

O que aparentemente foi resolvido no The Sims 3, já que a vizinhança é “viva”, acontece ao mesmo tempo em você joga com uma família. Há a possibilidade de clicar num botão e ter a visão da cidade inteira e ir aonde se deseja. De carro, táxi, bicicleta ou até correndo. As opções de personalização do Sim tanto em características físicas quanto psicológicas ficaram muito mais elaboradas. Agora a atenção não se dá somente às necessidades fisiológicas de cada personagem, se dá também aos desejos concordantes com suas características pré-definidas.

Como sempre, existem aquelas diferenças que não gostei. No The Sims 2 eu achei tudo perfeito em comparação ao 1, claro, o 1 era tipo um croqui. Mas no 3 achei os Sims com cara de bolacha Trakinas. Pode-se personalizar mil coisas, mas eles parecem feitos de massinha de modelar e por mais que modifique os traços, eles ficam com aquela cara rechonchuda.

Não é possível comprar milhões de roupas para guardar no armário, o que consegui foi selecionar 3 roupas diferentes para cada ocasião (formal, casual, pijama, etc) diretamente no armário. Mas sei lá se isso vai ser assim, porque não tenho certeza se a versão que joguei é a final ou ainda era beta.

Para visualizar o resto do lote/cidade não adianta mais só arrastar o mouse para os cantos da tela. Isso eu achei HORRÍVEL. Para mover é preciso apertar o botão direito do mouse, ou usar as setinhas do teclado, ou A, W, S, D.

Ainda não entendi como faz pra mexer na textura dos objetos e papéis de parede, parece bem confuso em relação ao 2 os menus. Primeiro porque existem 375 zilhões de menus e depois que a mobília foi separada de maneira diferente.

Ainda acho que o menuzinho se parece muito com o do The Sims 1.

De qualquer maneira, acho que ainda prefiro o The Sims 2. Não dá tanto trabalho cuidar de nenês, já tenho uns 16 filhos na minha família preferida (eu e meu namorado), é bem mais fácil conseguir dinheiro e menos estranho o modo construção.

Vou ter os dois instalados aqui, mas quando acabar a graça de descobrir as novidades do 3, tenho certeza que vou continuar com o 2.

Adorei as caras de mau-humor deles e principalmente a de dor quando a mulher vai parir.

Por que Gezus tinha cabelo comprido como um homossexual?

Nesse site doidão No site da Landover Baptist Church já tinha achado umas coisinhas absurdas sobre o Obama. Não sei o que era mais ridículo, as perguntas ou as respostas. E dando uma olhada com mais “afinco” achei esse link: Why Did Jesus Have Long Hair Like a Homo?

O engraçado nesse não é a pergunta, mas sim a resposta. A resposta foi tão absurda que eu cheguei a conclusão de que o “Pastor” estava chapado de ácido, porque pra ter tanta criatividade assim, só estando em estado Alpha.

A pergunta do molequinho era mais ou menos assim:

Cemana passada durante as aulas particulares, eu e meu irmaõ estava olhano algumas fotas de Jezus, e nós viu quele tinha cabelu compridos na cabessa. Ele parecia minha irmã, Suzanna Beth. I preguntei minha profeçora (mamãe) se isso queria dizer que Jezus era gay mordedor de fronha (haha) como o primo dela, “Bobby Viado”, porquê nenhuns dos dois casarão. Mas minha mãe naõ sabia a reposta. Você poderia nos diser, por fravor?

Eu tentei manter os erros da criança, treinando para aprimorar minha experiência como tradutora, HAHA.

A resposta do tiozão foi épica! Mais ou menos assim:

Primeiro o que você tem que entender, jovem garotinho cristão, é que assim que Jesus se aceitou como Senhor e Salvador e virou o primeiro Cristão sua primeira atitude foi cortar o cabelo. Porque isso é a primeira coisa que o Espírito Santo sussura em nossos ouvidos quando somos salvos!

Então tá, né? If you said so…

Post em homenagem à Marjoryteenager rebelde que odeia sua família e não acredita em Deus.

Dia do vestibulando

Tem dia de várias coisas: dia do estudante, dia do professor… tudo relacionado à educação.

Mas dia do vestibulando? Que coisa mais loser! Como se houvesse algum orgulho em se fazer vestibular inúmeras vezes sem conseguir passar. Eu fiz umas 578 vezes, mais ou menos e não gosto muito de falar sobre isso. Sei que é um sentimento idiota: “a perdedora que não passou em seu primeiro vestibular aos 17 anos”, mas é a pressão da sociedade (haha, nem cola essa). E aos 17 anos eu nem havia concluído o ensino médio, logo, não adiantaria nada ter passado no vestibular.

O mais irônico disso tudo é que, quando fiz o vestibular pela primeira vez, eu estava concluindo o segundo ano (ou terceiro, mas ainda tinha mais 6 meses de estágio/dependência, HAHA) e foi pra Letras – Inglês.

Hoje, curso Letras – Inglês, sendo que nesses anos todos em que fiz vestibular ou apenas pensei se iria fazer, com exceção do último ano, nunca sequer havia passado pela minha cabeça essa possibilidade de tentar Letras de novo. Tentei e passei. Não na primeira chamada, mas foda-se, na minha sala a maioria tem mais de 20 e entrou na segunda chamada em diante, haha.

Mas sou meio retardada, e vou tentar vestibular de novo porque, no fim das contas, eu nunca quis ser professora.

Ignorância canina

Desde que comprei minha cadelinha, tenho me divertido horrores e presenciado coisas inusitadas como quando a levei para uma “revisão” com o veterinário (pois ela está tomando antibiótico).

A Lana (minha cadela) estava em cima dos sacões de ração enquanto a dona do Pet Shop brincava e babava em cima dela (haha, como me orgulho do meu monstrinho). Então veio uma senhora, que havia trazido sua cadelinha também, fazer carinho e puxar conversa, ela estava passando a mão na cabeça da Lana quando perguntou “Que raça é?”. Quando respondi “Pit Bull” ela puxou a mão rápido em direção ao corpo e deu uns dois passos pra trás enquanto arregalava os olhos assim oo1.
Eu achei engraçado (e realmente foi) porque além dessa história de Pit Bull arrancar pedaço ser um mito, a Lana mal tem 2 meses, qualquer pessoa que já teve um cachorro na vida sabe que filhotes são praticamente inofensivos.

Quando ainda estavámos pensando em comprar a Lana, eu e meu namorado fomos atrás de informação: conversamos com um amigo que tem um Pit Bull, procuramos na internet, falamos com veterinário, vimos fotos, enfim, fizemos uma busca completa.

Não para saber se o cachorro era assassino e arrancaria meu cérebro numa tarde de domingo, mas para entender mais da índole dele e a aparência quando filhote, pra não comprar gato por lebre.

Desde que vimos a Pimentinha, uma Red Nose serelepe em Florianópolis, ficamos com vontade de ter um Pit Bull e mais ou menos desde essa época é probido “procriar” Pit Bulls em Santa Catarina.
É absurda a lei que obriga os donos de Pit Bulls a castrarem seus animais, tudo isso é culpa da ignorância alheia e da falta de vontade de se esclarecer. As pessoas ouvem um boato e, por mais inverossímil que pareça, acreditam nele e saem repetindo. Tome por exemplo aquele contato do MSN que invadia seu computador e apagava seu HD em 3 minutos. É o tipo de coisa que existe há anos e nunca vai deixar de existir porque as pessoas não analisam os fatos, apenas passam a informação adiante, independente dela ser verdadeira ou não.

Enquanto buscava na internet fotos de Pit Bulls, achei esse blog ridículo (http://kaioswan.wordpress.com) que postou fotos de pessoas, principalmente crianças, machucadas por Pit Bulls e Rottweilers, só que algumas das fotos não têm nada a ver com os ataques mencionados e são fotos que já circulam a internet há muito tempo e eram originalmente usadas para causar algum tipo de repulsa nos outros.

Onde moro, a Lana é a cadela mais nova, ainda temos uma Rottweiler, um Boxer e uma Lhasa-Apso/Shit-Zu. E todos os cachorros são amigáveis e bundões com a maioria das pessoas. A minha cadela me faz passar raiva de tão oferecida que é para ganhar carinho e ir no colo dos outros. Ao contrário do que todos dizem, ela é carente, brincalhona, inteligente e teimosa. O único problema dessa raça é que eles não se dão bem com cães estranhos, mas nada que uma boa educação e o respeito pelo dono não resolva.

Qualquer cachorro pode virar um serial killer de criancinhas ou de seus respectivos donos, é tudo questão de como tratar o animal. Alguém já mostrou como os cachorros viviam antes de atacarem alguém? Se eram cães de rinha, viviam presos a uma coleira, passavam fome ou batiam neles? Claro que não, pois a culpa é do cachorro que, ironicamente, é um animal irracional que segue seus instintos, nunca do criador que, muitas vezes, nem atenção dava para o animal.
Um cachorro é um eterna criança, se vemos crianças largadas pelas ruas, passando fome ou fazendo coisas erradas a culpa recai sempre sobre os pais, por quê? Porque eles são os responsáveis! O mesmo vale para os donos de cachorro.
Se os pais mal conseguem educar seus filhos, que dirá um cachorro.

Culpar os cães pela falta de coerência dos donos é o mesmo que processar as empresas que fazem embalagens por ter lixo no chão.

Para quem acha que Pit Bull, Rottweiler e outras raças são assassinas, sugiro dar uma olhada na wikipedia e em sites relacionados e ainda olhar estas fotos:

6wkslilchamp american_bully_style_pitbull_terrier pitbull_puppies_for_sale

Isso lhe parece um cachorro psicopata?

Para ver mais fotos acesse http://www.southernsmokepitbulls.com/Gallery/index.html

Mudando idioma do Orkut

Apesar de eu achar um absurdo alguém, nos dias de hoje, não ter um conhecimento básico de inglês, existem pessoas que realmente não têm a mínima noção.

Bom, originalmente o Orkut era todo em inglês e com o passar do tempo ele foi sendo traduzido para bilhões de idiomas. A mudança do idioma no perfil das pessoas foi uma coisa meio automática, de acordo com o país que ela designava no perfil (pelo menos eu acho que foi isso). Comigo foi assim, o Orkut era em inglês e um belo dia ficou em português.

Caso isso não ocorra mais ou você não queira o orkut em português/inglês é muito simples.

Vou exemplificar a mudança do inglês para o português.

No Orkut em inglês há a opção settings, no canto esquerdo inferior da página (veja o retângulo em vermelho). Fica abaixo da foto do perfil e de todos aqueles links de profile, scrapbook, photos, videos e etc.

Após clicar em settings abrirá a aba general e a primeira opção existente é a de mudança de idioma – display language.

Então é só clicar na caixinha onde está escrito English (US/UK) e selecionar o Português (Brasil).

Feito isso basta clicar em save changes no final da página.

Pronto! Seu orkut está em Português!


Fofocas em Maringá

Que a maioria das pessoas gosta de fofoca, todo mundo sabe, ainda mais em Maringá. Mas fofocar “entre amigos” é diferente de fazer um blog para contar os podres de “personalidades” da cidade.

No jornal de hoje li uma matéria que falava sobre a apreensão de um computador que supostamente teria sido usado para postar e liberar comentários do tal blog.

No blog há inúmeros boatos, assim como sobre a apreensão: alguns dizem que era um colunista (que provavelmente se revoltou com a profissão eahoisehai), outros dizem que nem mulher era. E tem ainda uma mulher que disse que perdeu o bebê (!) por culpa de uma postagem insinuando que ela era adúltera.

Então tá. Só acho que pra alguém se incomodar a ponto de pôr investigadores atrás e entrar com processos por danos morais, etc, existe fundamento no que foi dito.

E não vejo graça em fofocar sobre gente que não conheço. O que me interessa se a menina morre de ciúmes do ex-namorado ou se uma colunista social fez barraco no salão de beleza?

Falta do que fazer.

UPDATE: Esqueci de dizer que é “difícil” ler o blog.
Maldita inclusão digital.

Agora vai

Meu aniversário passou e o The Sims 3 foi adiado para Junho.

O Oscar teve sua 765ª edição e acho que não assisti nenhum dos filmes indicados.

O Carnaval finalmente acabou e o Adsense mandou um pagamento gordinho.

E segunda-feira o ano começa. Começa pra mim; aula de manhã cedinho depois de uns 25650 anos sem estudar (cursinho não conta, porque eu não ia à aula :P ). Vou ver se tiro o atraso da minha vida causado pela ociosidade e faço tudo que não fiz nos últimos 5 anos.

É, acho que o blog vai ficar largado de novo ;/.

Denunciando um site para o Google Adsense

Eu não sou daquelas pessoas que fica vasculhando os blogs para tentar “ferrar com os concorrentes”; já vi vários sites com conteúdo impróprio pro Adsense e nem por isso perdi meu tempo denunciando. Não que isso seja certo, mas é que sei que uma hora ou outra esses blogs/sites vão deixar de existir, assim como a parceria com o Adsense (uma das melhores até hoje). E no fim quem sai perdendo sempre são esses “espertões”.

Mas tem um tipo de infração que eu não deixo passar nunca: pedir para clicar nos links.

Para mim essa é a mais abominável das violações dos Termos de Serviço, e justo hoje, eu vi algo simplesmente absurdo, ou CARA DE PAU mesmo.

Em um site brasileiro de PTC o normal é o dono pagar 1 centavo para visualizar um anúncio por 30 segundos, às vezes até menos. Esse dizia que pagaria 3 centavos, o que é bastante suspeito, já que a maioria dos sites nem paga, só faz você perder tempo (e algumas vezes dinheiro).

Fui dar uma olhada e eis que me deparo com isso:

O cara simplesmente MANDA o usuário clicar num anúncio do Adsense. Na maior sem vergonhisse. Além desse, existem mais quatro outros “cliques”, de outras empresas, mas com o mesmo esquema de clicar no anúncio.

Para quem quiser ver, o endereço do site é bondbux.com.br e já foi devidamente reportado aos responsáveis pela verificação do cumprimento das regras do Adsense.

E se você também viu algum site que viola o regulamento, pode encaminhar uma denúncia através do endereço http://www.google.com.br/support/adsense/bin/request.py? e selecionar a opção Reportar a violação de um Regulamento.

Se todos nós denunciarmos esse tipo de infração os anunciantes darão mais valor a propaganda e pagarão mais pelo clique. O que é bom para nós e para eles, pois eles terão consumidores REALMENTE interessados nos seus produtos e nós teremos mais lucro.

Igreja do Capeta

Luta livre dentro da igreja!

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FIGHT!

Quase me enganaram

Há dois dias, mais ou menos recebi um e-mail, supostamente enviado pelo TSE (Tribunal Superior Eleitoral) que dizia que meu título de eleitor havia sido cancelado devido a minha ausência como mesária em alguma seção eleitoral.

A primeira coisa que pensei foi: “Putz, fudeu!”.
A segunda foi: “Depois eu vejo isso…”.
E finalmente: “Perae, essa porra é fake!”.

Eu sei que só uma retardada pra quase cair nessa, mas é que na última eleição eu fui convocada obrigada a ser mesária, que por sinal, foi minha primeira eleição. Como dessa vez não estava na cidade onde fiz meu título, apenas justifiquei e com esse e-mail veio aquele pensamento:”FDPs, me convocaram, alguém aceitou a intimação e me fudi”.

Claro que não foi muito difícil ver que o tal e-mail era falso.

Primeiro: só porque Brasília é a capital do Brasil não quer dizer que tudo só aconteça lá. Meu título é do Rio Grande do Sul, seria cabível o TSE do mesmo estado do título mandar esse tipo de e-mail.

Segundo: eu nunca recebi e-mail de orgão nenhum. Nem do meu banco, e olha que só uso bankline.

Terceiro: o “link” para o formulário é um arquivo .scr hospedado em algum domínio suspeito.

Quarto: essa imagem do cabeçalho tosca. Até eu faço melhor.

Help a noob plz

Depois da ex-candidata ao senado belga, Tania Derveaux, prometer 400,000 blow jobs e não cumprir (porque não ganhou), tem um brasileiro querendo perder o selinho.

Aliás, sempre tive esse dúvida, homem “perde a virgindade” na primeira punheta? Não tem nada pra “perder” ou “romper”. LOL. Que sem graça.

O cara é esse aqui, um tal de Júnior Rizzo. Ele fez esse site (http://ajudeumvirgem.com) para tentar vencer uma aposta com sua amiga.

Ele tem 25 anos e é virgem, e se até o dia 1º de Janeiro de 2009 ele conseguir 5 milhões de acessos únicos, a amiguinha dele vai fazer uma caridade. É, tirar o cabaço dele.

Apesar de bizarro tem algo de bonitinho nessa história toda. E como eu acho que as pessoas deviam foder trepar mais e reclamar menos, vou apoiar o garoto.

Vamos lá! Divulgue você também e deixe um pênis feliz!

Se ele não conseguir, ele pode tentar comer a belga que se candidatou ao senado. Agora ela tá prometendo desvirginar meninos inocentes e fingia que era crente.

P.S.: Vi no Gabiru.info.

Adquira um pouco de cultura #2

Acento: sinal diacrítico sobreposto a uma vogal para marcar a sílaba tônica de uma palavra.

Assento: móvel ou outro objeto em que se assenta.

Assentar: colocar sobre, sentar.

Exemplo de utilização:

Pessoa normal:
- Ônibus tem acento?

Mulher Melancia:
- Até tem, mas eu sempre pego lotado.

Adquira um pouco de cultura

Abadessa: mulher muito gorda.

Exemplo de utilização:

Criança:
- Mulher Melancia, você é abadessa!

Mulher Melancia:
- Náo querido, meu nome é Andressa!

Vírus de contato do MSN

Eu não sei quem é que gosta de usar o Hotmail, eu acho o pior e-mail do mundo. E olha que já usei zipmail, bol, uol e vários outros.

Fato é que, regularmente, mesmo que eu não entre no e-mail por 5 anos, ele fica avisando no MSN que eu tenho x e-mails não lidos. Aí chega o tal dia em que me revolto e resolvo ver o que tem de tão importante e insistente.

A maioria, óbvio, são os vírus que os idiotas dos meus contatos vivem pegando. Não sei como, mas gostaria muito de saber. O resto são correntes/hoax.

Numa desses e-mails hoax que recebi, o remetente enviou três e-mails de uma vez só. Aí tinha isso aqui, escrito em vermelho com fonte número 72.

SOBRE O MSN – GRAVE!!!!!!

Cuidado com este detalhe. É muito importante! VC TEM MSN? ENTÃO… ATENÇÃO!!!! LEIA E REPASSE COM URGÊNCIA A TODOS AMIGOS. Se você receber e-mail pedindo pra atualizar o MSN para a versão 8.0 , não clique, pois é um vírus. E também, se alguém chamado felipegadeia@hotmail.com
quiser te adicionar no MSN, NÃO aceite. É um vírus que apaga em 3 minutos todo o HD.
Conte a todos que você tem no seu MSN porque, se alguém na tua lista adiciona, você também pega o vírus.

Vamos por partes.

O MSN, vulgo Windows Live Messenger já está quase na versão 10. Eu, teimosa, utilizo a versão 8.1 se pudesse ainda usaria a 7.0. Por que eu faria uma “desatualização” do meu MSN? Ou melhor, por que eu atualizaria através do meu e-mail?

E esse Felipe, coitado. Quem fez isso com ele zuou muito o rapaz, se bem que se utilizassem o meu MSN eu ficaria até lisonjeada, viraria uma imortal, hahaha.

Apagar o HD em 3 minutos? Os vírus não fazem mais isso, eles preferem roubar informações do seu computador a destruí-lo.

Se meu contato se infectar eu também me infecto? Como? Por osmose?

Vírus só “se pega” se executar o arquivo infectado, difícil de entender? Imagino que as pessoas que acreditam nesses vírus de contato de MSN sejam as mesmas que achem que engolir porra “causa”gravidez.

Go Obama, Go!

Que os estadunidenses são racistas, preconceituosos, xenófobos e redundantes todo mundo sabe. Mas que os pais, mães, pastores, professores e sei lá mais quem fazem essa lavagem cerebral nos pequenos, me pegou de surpresa.

Vendo esse post meio antigo do Desertores da Escada, encontrei o site da Landover Baptist Church e li o artigo intitulado “Crianças Republicanas Dizem O Pior Sobre Obama“. Abaixo algumas das perguntas mais absurdas que eu já li na minha vida.

▪ Obama mandará os rappers pegarem minha mãe? – Brian Wind, 10 anos

▪ Obama tem um osso extra no tornozelo que faz ele pular mais alto quando joga basquete? – Nancy Hodge, 11 anos

▪ Estou me guardando para quando me casar, Obama me obrigará a fazer sexo com minha namorada e fumar maconha e cigarro antes de se eu ser crescido o bastante? – Jonathan Westfalls, 45 anos (Sim, é um homem. Com mais de 40.)

▪ Como podem permitir que uma pessoa “de cor” se torne presidente? – Sally Fisher, 17 anos

▪ Se Obama for eleito, ele matará todos os brancos ou os tornará escravos? – Henry Clark, 14 anos

▪ Se Obama for eleito, haverá mais negros em todos os lugares? Até no meu time de lacrosse! And in my tree-fort?! (não sei o que é tree-fort aheousaheoais) – Hank Funkhouser, 11 anos

▪ Meu pai fez minha irmã se mudar porque ela disse que votaria em Obama. Ela estará bem? Ele acertou ela na cabeça com a Bíblia (!). E não tenho permissão para ajudá-la porque papai disse que ela não é melhor que um Mexicano e não há Mexicanos nessa Família Cristã. – Cheryl Longwood, 14 anos

▪ Se Obama for eleito, os “de cor” vão se mudar para nossa vizinhança? – Timothy Jenkins, 9 anos

▪ Por que meu pai xinga quando Obama está na TV? - Benjamin Talkins, 8 anos

E um pastor lá ainda diz que “os pais cristãos ainda estão criando seus filhos baseados nos valores tradicionais” e “It gives me great hope in our future!“.

Futuro meu ovo. Tomara que o Obama ganhe e mate aqueles gordos albinos revolucione os US and A.
Yo, nigga!

Compre amigos no Orkut

Quer saber se você REALMENTE é popular e quanto tá valendo?

Fácil, ative o aplicativo Buy Your Friends no Orkut e entre todo dia para ganhar, pelo menos D$1000 ao dia. Quanto mais amigos você convidar, maior será seu “lucro” diário.

Por exemplo, você tem 5 amigos da sua rede que ativaram este aplicativo, logo você receberá 5 x 1000 = D$5000. E assim sucessivamente.

Isso é idiota e inútil, assim como eu, logo, já comprei meu namorado, pois também sou possessiva.

A interface ainda é tosca, lembra aqueles sites da época do cjb.net, mas tá aí a prova de que não valho nada. Literalmente.

Vacine-se contra a Rubéola

rú-bé-ô-la

A campanha de vacinação contra a Rubéola vai até o dia 12 de Setembro de 2008.

É importante tomar a vacina, pois a meta dessa campanha é eliminar a rubéola nas regiões das Américas até 2010.

Homens e mulheres entre 20 e 39 anos devem se vacinar.

É extremamente necessário que as mulheres se vacinem para não transmitirem o vírus ao feto, causando a Síndrome da Rubéola Congênita.

Essa doença afeta apenas mulheres grávidas, geralmente no primeiro trimestre da gravidez.
O feto é infectado pelo vírus e pode nascer com malformações como glaucoma, catarata, surdez, entre outras.

Sem falar que as crianças podem infectar outras pessoas até um ano após o nascimento.

A vacina não dói nada e nem causa efeito colateral (no máximo um resfriado).

E você ainda ganha um adesivinho bonitinho cuti-cuti pra colar na carteira igual a esse aí do lado.

Eu e meu namorado já nos vacinamos, tá esperando o que pra se vacinar também?

“Quando há fogo, todos devem ajudar”

Bêbado se veste de bombeiro para ajudar a combater incêndio

Você faria o mesmo?

Tenho um amigo que faria, afinal, salvar vidas é menos “micoso” que vestir-se de noiva para tentar reconquistar a namorada.

O pior é que ela deu um pé na bunda dele.
Algo me diz que ela não gostou do vestido.

Onde farei a prova do Enem?!

Como eu não recebi PORRA NENHUMA do Enem dizendo onde vai ser meu local de prova e blá-blá-blá eu tive de acessar o site e verificar onde será a realização da mesma.

Aposto que mais de meio milhão de brasileiros também não receberam o tal Cartão de Confirmação e devem estar muito ansiosos sem saber como farão para realizar a prova se não sabem o local exato!

Como eu sou um exemplo de cidadania vou ajudar essas pobres almas a resolverem seus problemas:

Acesse o site http://enem.inep.gov.br e clique nesta imagem:

Em seguida você vai ser redirecionado para esta página:

E vai ter de clicar neste botão:

Novamente você será redirecionado para outra página. Será uma página assim:

A maneira mais fácil de acessar as informações e colocando seu CPF (pelo menos para mim que sei o meu de cor). Após clicar em “Pesquisar” aparecerá abaixo do formulário  o seu número de inscrição junto com seu nome e nome de sua mãe.

Basta clicar no número em verde e você terá todas as informações que precisa.

Pronto, você pode se acalmar e fingir que vai dar uma estudada para estar bem preparado no dia 31/08/2008 às 13h.

E não adianta vir querer fazer spam nos comentários dos posts do Enem. ¬¬
Sem-vergonha.

Local de Prova – Enem

Muitas pessoas ainda estão confusas procurando informações sobre o Enem – Exame Nacional de Ensino Médio.

O que as pessoas não sabem é que a Cartilha do Inscrito, é um manual com todas as informações necessárias desde como fazer a inscrição até as cidades onde serão realizadas as provas.

Anteriormente, expliquei como acompanhar a inscrição do Enem, mas esse acompanhamento só mostra se o pagamento foi efetuado. Para descobrir onde será a realização da prova do Enem em sua cidade, você terá de ler a questão 10 da Cartilha do Inscrito. Segue abaixo o que está escrito lá.

10. Como saber ser a inscrição para o Enem está confirmada?

Todos os inscritos para o Enem 2008 receberão, pelos Correios, no endereço que indicaram na ficha de inscrição, os seus respectivos Cartões de Confirmação de Inscrição, contendo o número de sua inscrição, a senha de acesso aos resultados individuais, o local onde deverão se apresentar para fazer a prova e uma ficha de acerto cadastral.

É muito importante que você guarde o seu número de inscrição.

Se você não receber seu Cartão até o dia 18 de agosto de 2008, deverá tomar uma das seguintes providências:

  • Dirigir-se ao local onde fez a inscrição, para obter informações sobre o seu local de prova.
  • Acessar a página do inep na internet: http://inep.gov.br/enem
  • Entrar em contato com o programa FALA, BRASIL! pelo telefone 0800-616161

Resumindo: você deve esperar até o dia 18 de agosto o recebimento do Cartão de Confirmação de Inscrição do Enem.
Caso ele não chegue, você deve seguir o que está escrito nas bolinhas acima.

Fácil, né?
Da próxima vez leia o manual, pra isso servem os manuais. ¬¬

Maringá em prol da Dengue

Agora tá na moda ter Dengue, que nem “ouvir” funk. Não é à toa que o maior surto tá lá pelo Rio de Janeiro.

O pior de tudo é que a culpa é sempre do governo, sendo que quem ajudou as larvinhas a se proliferarem na água parada foi a população pobre e porca, provavelmente os moradores das favelas. Vê se aparece alguma socialite com Dengue?

Cheguei a conclusão que, assim como a inteligência, a higiene é uma proeza de poucos.

Saudades do RS, não se ouvia falar nessas doenças por lá.
Vigilante Sanitário batendo de porta em porta para ver se tem água parada com larvinha? HAHAHA. Nem na vila mais vila você encontra isso por lá.

Por sorte, Maringá é uma cidade muito evoluída, até me lembra a terra do chimarrão (que eu não sei porque insistem em tomar, é pior que chá).
Sendo tão evoluída e querendo servir de consolo para os estados mais afetados pelo mosquitinho, a prefeitura está fazendo uma campanha para se igualar a eles:

dengue1.jpg

Ao menos eles têm consciência de que é um “MAL”.

UPDATE: A campanha pode não ter sido idealizada pela prefeitura, mas como essa faixa estava afixada no Parque do Ingá, é de conhecimento da mesma. Portanto, falta dela do mesmo jeito :P .