SemCriatividade.com

Hoje resolvi dar uma lida nos feeds, duas semanas acumulam muita coisa. Por que vocês escrevem tanto? ;~ hahaha

Aí fui convidada para um Meme Cultural, pelo Henrique do 21horas. Consistia em abrir a página da Wikipédia e clicar na lateral esquerda em “Página Aleatória”. Como eu acho a Wikipedia um pé no saco, resolvi adaptar o meme e troquei a Wikipedia pela Desciclopédia.

Eis que a página aleatória foi essa:

Gibraltar é um pedaço de terra que não serve para nada localizado no extremo sul da Espanha, serve apenas para o Reino Unido poder dizer que é o único país a ter uma colônia na Europa. É por essa razão que a Espanha reclama esse território. Marrocos de vez em quando lança orlas de guerreiros para tentar conquistar Gibraltar também

Essas informações não costumam acrescentar nada de útil à vida de ninguém, mas é MUITO legal ler as páginas de celebridades.

A quem interessar possa, o meme está sugerido.

Atrasado, eu sei, mas tô “de férias” em Florianópolis (hoho invejem-me!).

Adorei as tirinhas do DrPepper.

Você tem AIDS? Câncer?

Não se incomode mais, pois seus problemas acabaram!

Através do entendimento e aceitação da “Palavra” todas essas mazelas trazidas por Satanás sumirão de sua vida e nunca mais tornarão a atormentá-lo. Sucesso garantido.

É mais ou menos nesse estilo que esse site trata do assunto. E ainda anuncia no AdWords. (falando nisso, tenho que fazer o meu anúncio, alguma sugestão?)

Eu nem sabia que o Racionais MC’s tinha um integrante ex-aidético, vocês sabiam disso?!

Engraçadas são as explicações dadas para conseguir a cura e para a perda da cura, que obviamente foi causada pela negligência do enfermo.

Tem gente que acredita nisso mesmo?

P.S.: Se Erik tivesse visto esse site antes, Dexter não teria morrido. :~

E eis que surge um comentário muito, muito, mas MUITO sem noção no post sobre o TOP 100 IsLifeCorp.

Eu acho engraçado que certas pessoas têm um vocabulário vasto, mas somente no que diz respeito a escrita e pronúncia das palavras, porque o real significado passa bem longe do que quer que tenham imaginado.

Só para esclarer o que penso: Lost conseguiu chegar ao nível de 24horas. Eu assisto quando estou quase dormindo. E durmo no meio do episódio.

Falta de caráter dizer que alguma coisa é ruim?
Meu Deus, eu sou a pessoa mais sem caráter do mundo! Já que a princípio odeio tudo para então achar pontos positivos.
E eu pensando que teria caráter se não roubasse nem matasse, que tola fui.

E eu sou mongolóide por ter escrito um post antes do final da temporada de Lost e não ter sabido que eles saíram da ilha, não o desinformado por ter comentado num post de 2 meses atrás achando que é atual.

No final a criatura ainda pergunta se vou matar ele.

Não vou matar, porque acho uma falta de caráter desestruturar uma família, mas expôr ao ridículo eu vou sim.

Cada pérola ¬¬.

Às vezes algumas mulheres usam calças MUITO justas, e daí surgem expressões do tipo camel toe (pata de camelo), capô de fusca dentre tantas outras que eu desconheço, mas que você certamente conhece.

Nesse vídeo eles chamam a perseguida até de muffin, tão meigo, néam?

Essa música vai entrar pra playlist do meu MP3 Player novo hohoho.

Assista o vídeo, “vem” com legenda. Diversão garantida.

E que fique uma lição: calça justa é pra destacar seu rabo, não sua racha.

TV Reviews

Isso aí, para melhor compreensão do meu blog (?) você precisa ser um gênio, do contrário você não entenderia nada.

Até me senti inteligente agora.

Sim, eu sou a inteligente, não vocês, reles leitores.

Esses dias fui assistir o filme Hancock. Não achei nada demais, legalzinho até, mas como disseram por aí, é filme de sessão da tarde, até vale a pena assistir, mas uma vez só.

Acho que foi a primeira vez que não comprei pipoca doce nem me entupi de refrigerante enquanto assistia ao filme, talvez por isso eu o tenha achado meio sem graça.

Se não fosse pelo Will Smith esse filme não ia nem entrar em cartaz, disso eu tenho certeza.

John Hancock é um super-herói odiado. Acaba com os bandidos e com a cidade, causando transtornos e prejuízos astronômicos para o governo. Até que ele resolve mudar a imagem dele perante a sociedade.

A história é bem besta, mas rende boas risadas. E eu desculpo o Will Smith por esse filme, só porque gostei muido de Eu Sou A Lenda.

AVISO: Post mela-cueca, ignore.

Hoje é o Dia Mundial do Rock, mas eu não ligo à mínima, eu ligo é pro aniversário do meu namorado.

Hoje meu namoraduxo completa 23 anos e 12 meses, sendo que 2 deles foram me aturando e fazendo tudo o que eu quero.

Num desses dias passados, tive um surto de criatividade e fiz uns 856 posts e deixei programados para postar em datas aleatórias, menos no dia 13 (hoje). Queria reservar esse dia para escrever algo bonitinho e romantiquinho para o meu namorado, mas mission fail, tô com sono e não vou render nada de bom.

A única coisa que eu posso fazer é postar uma fotinho dele, dizendo que são esses os olhinhos mais lindos que eu já vi.

Que são lindos mesmo que se fechem quando ele ri.

São lindos enquanto ele dorme e tudo mais.

E são assustadores quando ele tenta imitar o Toshio d’O Grito.

Não tem coisa que eu me orgulhe mais do que namorar esse japonês, hoho.

P.S.: Quem fizer qualquer piadinha sexual leva porrada.

Eu tenho quase absoluta certeza (redundância absurda) que eu sou era a única pessoa do mundo que não tem tinha um MP3 Player.

Como eu disse, eu não tinha, até criar vergonha na cara e comprar um. Só não pude aproveitar ele durante o vestibular (que é mais tempo de espera do que fazendo prova) porque demorei demais pra fazer o pedido e ele chegou no último dia do vestibular. Enquanto eu fazia a prova, claro.

Existem MP3 de diversos tamanhos, cores, formatos e preços. Basicamente eles fazem a mesma coisa, mas dependendo da marca algumas funções extras são acrescentadas e com isso o valor aumenta absurdamente.

Eu sempre achei muito bonitinho o IPod Shuffle, mas também muito carinho pra ser só 1GB, não ter visor e nem gravador de voz (sim, meu sonho era ter um gravador de voz, ainda mais depois que inventaram os digitais). E acabei de ver que agora tem o modelo de 2GB, mas não vi ainda no Brasil ¬¬.

De qualquer maneira um ipodzinho desse custava em torno de R$300, em sites confiáveis. E isso é muito dinheiro para mim, mesmo que pudesse parcelar em 10x. Na verdade o problema era pagar tudo isso por muito pouco. Porra, pendrive de 2GB você encontra por R$39,00 porque pagarei quase 10x esse preço só pra ouvir menos música do que cabe no pendrive citado?

E eu sempre achei lindos os MP3s da Sony. Aliás, eu acho a Sony linda, o McDonald’s também, a Coca-Cola.. sabe aquelas empresas que você ama (porque têm produtos bons) e odeia (porque os produtos são caros) ao mesmo tempo? Pois é, sempre tive uma quedinha pra comprar o tal MP3 da Sony.

Foi quando vi que o IPod Shuffle havia baixado de preço (porque lançaram o de 2GB que só fui descobrir enquanto fazia o post), então fui ver se outros modelos estavam mais baratos também. E o da Sony de 1GB que tem visor e gravador de voz estava mais barato que o tal IPodzinho. Mas pensei “1GB não presta pra nada, nem como pen drive serve” e resolvi comprar o mesmo modelo, porém com 2GB.

Abaixo os meus produtos linduxos da Sony dos quais me orgulho todo dia de minha vida (?).

Com esse post vou inaugurar a seção “Eu amo” que vai servir pra puxar saco de alguma coisa que eu goste muito. Vai ser, no mínimo, engraçado.

Sim, eu sou consumista.
E o meu MP3 novo é lindo.

Depois que vi milhões de blogueiros postando fotos de suas geladeiras, resolvi postar também.

A geladeira não é minha, é da minha sogra (já que moro na casa dela haha) mas é relativamente nova.
É branquinha da Bosch, consumo de energia A e os cabos na volta dela são para permitir que os 4 computadores que têm aqui possam acessar a internet. Wireless é coisa de boy, certo mano?

Pra variar, tem alguns ímãs e mil anotações de consultas aos médicos, aulas das pragas crianças e etc.

Nas fotos que vi queria saber porque algumas pessoas colocam os ímãs na lateral e não na porta, acho mais bonitinho na frente.

Alguém aí tem uma geladeira verde?

Depois dessa entrada ridícula (vide título) e do bafafá causado pela distribuição de geladeirinhas verdes pela Coca-Cola para blogueiros sortudos e invejados, o Viamão Lotado surge com uma promoção.

O Viamão Lotado é um metablog, um blog voltado aos blogs. Nele você encontra dicas de plugins, otimização para seu blog e mais um bilhão de coisas.

O melhor do Viamão são seus autores o Jânio e o Becher.

A promoção consiste em fazer uma resenha mal-feita igual a essa e linkar para lá, que automaticamente você está concorrendo a uma mini geladeira USB de verdade. Muito melhor que aquela coisa verde da Coca, que nem USB era.

Quero a latinha de Pepsi também.

De vez em quando eu dou uma olhadinha na minha caixa de Spam do Gmail.

Isso ocorre quando não tenho nada para fazer ou quando esqueci o que tinha pra fazer, e daí vou “excluindo definitivamente” alguns spams, geralmente os que vêm em chinês, os que o assunto começa com Fwd: ou Re: e os que o remetente tem uma palavra só. Por exemplo: Apple.

Só que eu recebi uns dois, que supostamente seriam da Apple.

E na verdade eram.

O outro e-mail eu já havia deletado quando vi esse, e sim, o spam é da Apple de verdade, pois todos os links redirecionam para o site oficial e tal.

Não tem coisa que eu odeie mais do que spam (óbvio que tem) e logo a Apple fazer isso me deixou chocada .

E detestei mais ainda porque nunca comprei nadinha da Apple, e porra, onde eles conseguiram meu e-mail?

Ainda bem que o Gmail é bonitinho e mandou direto pra caixa de spam.
Aliás, alguém aqui recebe tanto spam quanto eu? Em chinês?

Desde que eu descobri que a internet podia ser usada como meio de comunicação (isso quando IRC e ICQ eram modinha) eu procuro um significado, obscuro que seja, do porque as pessoas se escondem.

Me refiro ao estado de Offline que sempre existiu no ICQ e depois de um milhão de séculos foi para no MSN também.

Pra mim quem entra como offline tá se escondendo de alguém, porque não faz o mínimo sentido você “não querer ser visto” só para fingir que não é um nerd-problemático-punheteiro-que-passa-a-vida-na-frente-do-computador.

Se é porque a namorada não sabe que você mete guampa nela binariamente, eu entendo. (não justifica, mas responde)

Se é porque tem um mala na sua lista de contatos que sempre vem encher o saco, é fácil: bloqueia ele.

Se é porque você quer fingir que tem vida social e não fica na frente do PC esperando aparecer alguém interessante pra conversar: se mata, você é um loser.

Se algum de vocês fica entrando escondidinho no MSN eu queria saber o porque (porquê?). Porque, de verdade, do fundo do meu coraçãozinho, eu não entendo.

P.S.: Esse post não foi dedicado ao TioSolid HEAOUSIEHAO.

Quem me conhece sabe que sou do tipo apolítico (ninguém que lê isso aqui me conhece ahuesaheiauo).

Para mim todos os políticos são ladrões, assim como todo o resto da humanidade, até me provarem o contrário.
Porém em alguns momentos de minha vida, esqueço um pouco do egocentrismo e apóio causas maiores.
Como é o caso da petição pelo VETO do projeto do senador Eduardo Azeredo.

Mais ridículo que o nome do projeto - Cibercrimes - é o que ele propõe.

Você poderá ser taxado de criminoso se usar uma rede P2P ou passar algumas músicas de um CD que você comprou para o seu IPod. Isso é o de menos, essa lei é estúpida porque acaba com a sua privacidade. Como dito em vários blogs, essa lei cria o provedor que delata.

Cada passo seu deverá ser monitorado pelo seu provedor de acesso e se você cometer uma infração o provedor tem obrigação de informar à justiça, do contrário ele será taxado como seu cúmplice.

Pior, o senador quer todo o seu histórico internérdico salvo por três anos para futuras “pesquisas”.

Imagina a Telefonica, do jeito que é, armazenando dados de todos os usuários por 3 anos? Provavelmente os planos de internet no modelo horas por mês voltariam, ou pior, a mensalidade triplicaria de preço só para “arcar com os cursos de manutenção exigidos por lei”.

Esse post é para fazer uma chamada para o Dia da Blogagem Política, que será no dia 19 de Julho. Basta fazer um post político, criticando tanto esse projeto que citei acima como tantos outros que tentam marginalizar a internet e dificultar ao máximo o livre compartilhamento de informações.

Recomendo à vocês a leitura do blog do samadeu, e a diversos outros posts interessantíssimos.

Assine a petição.

Se, como eu penso, meus fiéis leitores têm um intelecto avançado eles saberão a resposta, senão de todas, da maioria das perguntas que seguem. Depois de verificar tal informação, peço que vocês assistam ao vídeo, porque é MUITO engraçado.
E não é porque se trata dos estadunidenses.
Tá, é sim.

- Quantos lados tem um triângulo?

- Qual a moeda do Reino Unido?

- Qual a religião dos monges budistas?

- Quem é Tony Blair?

- Quantos rins uma pessoa tem?

- Quantas guerras mundiais aconteceram?

- Hiroshima e Nagasaki são famosas por quê?

- Onde estava o muro de Berlim?

Verdadeiro ou Falso:
- A língua falada na América Latina é o latim.
- Star Wars foi baseado em fatos reais.

E antes de assistir o vídeo pense num país que começa com a letra B.

- Tô me engripando.

- Morreu de cigarro.

- Pitça. (essa eu não ouvi, eu li)

- Aí eu ponhei na cara.

- Poblema, ploblema, pobrema e quaisquer de seus derivados.

- Dá pá mim. (pá serve para cavar, idiota)

- Insira aqui qualquer conjugação absurda em tempos verbais inexistentes.

- Lá tem tanta muié gostosa que dá vontade de tirar o pau pra fora e dar pra elas.
(sério, eu odeio quem fala muié, pur causu di quê, nóis, trêis, déiz, FALA DIREITO, PORRA!)

É, hoje é dia das provas de Português, Literatura, Inglês e Redação.
Nessas eu não preciso de sorte, obrigada.

E alguém vem aqui procurando por “10 coisas que devo fazer pra ganhar a menina que eu gosto“.

Como assim “coisas que devo fazer”?
Desde quando existe uma fórmula mágica que funciona para todos e faz com que quem nunca foi com a sua cara repentinamente caia de joelhos e comece a lhe amar incondicionalmente?

Será que essa pessoa realmente quer anular a personalidade dela somente para “conquistar” a gatinha mais gata do colégio ou é uma coisa inocente, do tipo fazer uns agradinhos e levar a mina pra cama. (ai que rude)

A primeira coisa que você precisa saber é se a menina tem um mínimo de interesse em você. Se você for feio e chato, desiste, vai ter que esperar até alguma retardada moça querida, simpática e feia ficar a fim de você e contentar-se em ser feliz com isso.
Se você for feio, mas gente boa as chances aumentam, o que não diminui o trabalho.

Você não pode ser afoito, você tem que ser amiguinho (meninas adoram amiguinhos), mas não tão amiguinho a ponto dela achar que você é gay e sempre será amigo dela. Seja o amiguinho legal, que está sempre ali quando ela precisar e comece a tirar proveito disso.

Supondo que vocês já são amigos relativamente íntimos está na hora de você dar umas indiretas para ela. Em conversas aleatórias, aqueles sinais básicos, não muito forçados. Nada de tentar grudar ela na parede e sair metendo a mão! Diga que o futuro namorado dela será um cara sortudo, pois ela é o tipo de menina ideal para se ter um relacionamento. (esse argumento funciona melhor se ela levou um pé na bunda recentemente)

Deixe as coisas desenrolarem lentamente e quando vocês saírem juntos para uma festa ou aparecer uma oportunidade de você roubar um beijo da menina, NÃO HESITE! O máximo que vai acontecer vai ser ela não retribuir.
É, roubar um beijo é cafoninha, mas se existe toda aquela tensão entre vocês fica bonitinho e ela vai lembrar disso o resto da vida dela (enquanto vocês estiverem juntos, claro).

Não são 10 “coisas”, mas costumam funcionar se você tiver paciência para seguir os passos. Se não tiver, quer dizer que seu interesse nem é tanto assim, e você só queria sexo, para isso tem as frutas da vida, geralmente as amigas da dita cuja são de mais fácil acesso.

E se você nunca falou com a amada e só sabe o nome dela e todos os lugares que ela freqüenta nos horários exatos você é um stalker e precisa de tratamento. Mas pode tentar chegar diretamente nela ou pedir para um amigo fazer um intermédio.

Relembrando: as chances de você falhar serão enormes, principalmente se você não for MUITO bonito.
(Levando em conta que todas as meninas são fúteis, menos eu HAHAHA)

P.S.: Este post foi programado, neste exato momento eu estou fazendo a primeira prova do vestibular da UEM. Já disse pra vocês desejarem sorte?
P.S.²: Sorte pra mim, não pros outros vestibulandos, eles que morram envenenados.

Sabe o que é mais engraçado?

Ontem eu “revi” Eu Sou A Lenda e achei extremamente necessário fazer esse teste. Uma pena que os night seekers são milhares e eu mal sirvo pra alimentar 9 deles.

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Seria tão mais justo eles comerem os concorrentes que vão fazer vestibular junto comigo amanhã.
Vi no bitpop.

Wish me luck!

Como esses cretinos acéfalos da inclusão digital inúmeras pessoas adoooram vir aqui procurar coisas para o Orkut, mais uma vez eu vou ajudá-las, respondendo às suas dúvidas.

Meu mozilla não esta instalando skins qual é o problema?
O problema é você.
Se você não conseguiu instalar skin você deve ler esse post até conseguir.

Como modificar o idioma no meu orkut?
Ao acessar sua conta você vai ver a aba Configurações, à esquerda, se você souber ler vai encontrar com facilidade.

Como escrever dentro de foto - para orkut
Ah, essa é uma das mais novas funções do Orkut, e é legalzinha até.

No canto direito, abaixo da foto você vai ver isso aqui:

Basta clicar onde está escrito Adicionar Marcação e você arrasta o mouse para selecionar a carinha do seu amigo e então vai aparecer isso:

Só é possível fazer uma relação com a pessoa se ela for sua amiga, senão não tem como.

Então nem adianta querer zuar aquela menininha que vive te dando o fora colocando uma foto falsa dela gorda ou uma foto de quando ela era pequeninha se você não está na lista de amigos dela.

Onslaught, diretamente do tradutor do Google quer dizer Ofensiva. É um joguinho em flash que eu vi crescer :~, a primeira vez que joguei ele era tosquinho, não tinha tantas opções de mísseis, nem tantos mapas para selecionar.

Esse jogo consiste em explodir baratinhas vermelhas, hamburgers alienígenas, impressoras jatos de tinta entre outros monstros monstruosamente bizarros.

Sem falar que é a melhor opção para computadores desprovidos da peça mais importante da existência tecnólogica: a placa de vídeo.

Portanto, sempre que vou visitar a minha mãe e sou obrigada a usar aquela coisa lerda que ela chama de computador onde não é possível jogar nem The Sims 2 nem 2Moons, eu jogo isso enquanto espero a internet funcionar para poder acessar meus e-mail e qualquer outra coisa que, supostamente, deveria funcionar num modem de 56Kb/s mas não funciona em internets de 300 trilhões de mega.

Abaixo você pode testar sem esperar nada, já que deu tempo dele carregar umas 795x enquanto você lê. Mas recomendo acessar a página original, porque lá você encontra explicações sobre o jogo (em inglês, óbvio) e a resolução é a original (720×535).

E se você não entende porra nenhuma nadica de nada de inglês, só lamento, você é um retardado que deveria ter vergonha de estar vivo no século XXI com tamanha ignorância fazendo parte de sua vida. (brutaaalll)

O Henrique quer saber que tipo de inteligências eu finjo que tenho, pois vamos lá!

Quais das 8 inteligências - lingüística, lógico-matemática, espacial, musical, corporal-sinestésica, interpessoal, intrapessoal e natural - tu tens mais desenvolvidas?

Não existe inteligência culinária? Tirando os donuts que tentei fazer e ficaram com gosto de noz-moscada nunca erro uma receita na primeira vez que faço.

Inteligência lingüística: Capacidade de entender e desenvolver uma linguagem. A inteligência lingüística é facilmente percebida no trabalho dos poetas e compositores.
Eu detesto poesia, não existe coisa mais sem graça e entediante do que poesia. É que nem frase de pára-choque de caminhão, é engraçadinho, mas ninguém perde tempo com isso.
Levando em consideração que eu tenho 20 leitores fiéis já e que cometo pouquíssimos erros de concordância (ai que modesta) acho que eu sou linguisticamente inteligente.
E só.

Inteligência espacial: Capacidade de formar um modelo mental de um mundo espacial e ser capaz de operar utilizando esse modelo. Quando os marinheiros encontravam seu caminho dentre diversas ilhas se guiando apenas pelas estrelas e constelações e da forma como as embarcações navegavam pela água, utilizavam amplamente sua inteligência espacial. Outro ótimo exemplo são os cegos. Possuem um modelo mental do ambiente tão preciso que muitas vezes nem de vara precisam.

Eu não tenho a mínima noção de espaço, por isso gosto de muito espaço inútil. Por exemplo, eu gostaria de ter um apartamento praticamente sem móveis apenas para ter espaço vago, sem utilidade alguma. Detesto ambientes fechados e/ou lotados de coisas/gentes.
E eu duvido que um ceguinho se vire bem em um lugar que ele nunca esteve antes, isso é mito.

Inteligência musical: Mozart. Bach, Beethoven e tantos outros eram gênios. A facilidade com que desenvolviam seus talentos musicais, até com grandes dificuldades - como a surdez de Ludwig Van - era notável. Quem já foi ao show de Yngwie Malmsteen e viu ele conversar com sua guitarra, sabe do que se trata.

Ahn.. tipo assim.. porque Malmsteen como referência? Guitarra não é meu instrumento favorito, talvez por ela não ser básica e precisar de um amplificador/ pedal/ distorção /outrascoisasquenãoentendo para fazer um som decente.
Inteligente musicalmente é aquela pessoa que não se prende a modinhas ou o que se deve ouvir para fazer parte de um grupo. Quem aprecia música gosta do que é bom, e nem sempre é apenas um estilo.
E quem não gosta de música clássica tem muita cera no ouvido.

Inteligência corporal-sinestésica: Outro gênio pra sempre lembrado pelo mundo inteiro Pelé. Pelé se deu mal como empresário, com as mulheres, possivelmente não se dava bem com matemática, nem com línguas. Mas ao ser colocado em um gramado, com uma bola e chuteira nos pés, virava rei. Por que não chamamos esta grande aptidão corporal de inteligência? O que acontece com Federer quando entra em uma quadra de tênis? Ou o que acontecia com Sampras? E Oscar Schmidt?

Sinto lhes informar que eu sou tão ruim em matemática como em ping-pong ou em varrer a casa. Trabalhos braçais não combinam com minha delicadeza preguiçosa.

Inteligência interpessoal: Capacidade de entender e se relacionar com as outras pessoas. Como se comportam, como se motivam, como reagem. Políticos, vendedores, professores, grandes líderes - Bento Gonçalves, Getúlio Vargas, Napoleão, Hitler, Pedro Bial - exemplificam este tipo de inteligência. Dizem que até técnicos de futebol a possuem.

Eu sou ótima para lidar com as pessoas. Antigamente eu julgava as pessoas pela aparência à primeira vista, hoje estou mais flexível. Posso dizer se essa pessoa presta ou não em menos de 24h de convívio. E não, eu nunca erro. E é verdade, a maioria das pessoas não prestam, portanto, eu sou ótima para lidar com as pessoas, elas é que não são qualificadas para compartilhar da minha habilidade de aconselhar e resolver seus problemas de maneira fácil e sem custos.
Mas perae! Pedro Bial? HEAUIOHEUIOSHAO

Inteligência intrapessoal: Capacidade de fazer autocrítica. Capacidade de formar um modelo preciso de si mesmo e o utilizar para melhor se postar na frente dos problemas. Definitivamente técnicos de futebol não a possuem.

Tentar eu tento, a autocrítica é a parte mais fácil de se fazer, difícil é pôr em prática.

Inteligência natural: Essa é a inteligência mais nova, só incluída na teoria de Gardner mais recentemente. Relaciona-se com a capacidade de entender e interagir com a natureza. Habilidade de se relacionar com animais, plantas, entendimento dos processos naturais, etc.

Eu gosto de árvores. E converso com elas. Ser fã dos documentários do Discovery Channel conta?

Esse meme é muito complicado de responder e não vou indicar ninguém.
Ah, vou sim, queria que a Cretina respondesse, as respostas dela são sempre tão engraçadas xD.