SemCriatividade.com

Partindo do princípio que o primeiro ônibus que começa a circular na cidade sai do ponto às 5h e o motorista desse ônibus não tem carro, não sabe andar de bicicleta, não mora perto da empresa e não tem amigos ou familiares para ganhar carona, alguém me responda:

Como ele vai trabalhar?

Acento: sinal diacrítico sobreposto a uma vogal para marcar a sílaba tônica de uma palavra.

Assento: móvel ou outro objeto em que se assenta.

Assentar: colocar sobre, sentar.

Exemplo de utilização:

Pessoa normal:
- Ônibus tem acento?

Mulher Melancia:
- Até tem, mas eu sempre pego lotado.

Uma ‘loura’ chegou no hotel em Manaus e como estava muito quente, ela abriu a janela. Só que começaram a entrar vários pernilongos.

Então, ela ligou para a recepção e reclamou:

- Boa noite, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos estão a entrar em meu quarto e a me incomodar.

- Se a Senhora desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora.

Ela fez o que ele disse e realmente estes se foram. Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes, e então ela tornou a ligar para a recepção reclamando.

E o atendente:

- Mas o que foi agora?

Ela responde:

- Não adiantou, os mosquitos voltaram com lanterna.

Achei mais engraçado a primeira vez que li..

Fiz esse teste que avalia o nível de cafeína no seu sangue no dia.

Levando em conta que perdi uns 2 segundos e não tomo café (não puro, nem todo dia) esse teste é totalmente irrelevante e incoerente com meu padrão só-sou-viciada-em-coca-cola.

Mas se os testes existem, nós temos de fazê-los.

Faça você também.

Created by OnePlusYou

Abadessa: mulher muito gorda.

Exemplo de utilização:

Criança:
- Mulher Melancia, você é abadessa!

Mulher Melancia:
- Náo querido, meu nome é Andressa!

Eu não sei quem é que gosta de usar o Hotmail, eu acho o pior e-mail do mundo. E olha que já usei zipmail, bol, uol e vários outros.

Fato é que, regularmente, mesmo que eu não entre no e-mail por 5 anos, ele fica avisando no MSN que eu tenho x e-mails não lidos. Aí chega o tal dia em que me revolto e resolvo ver o que tem de tão importante e insistente.

A maioria, óbvio, são os vírus que os idiotas dos meus contatos vivem pegando. Não sei como, mas gostaria muito de saber. O resto são correntes/hoax.

Numa desses e-mails hoax que recebi, o remetente enviou três e-mails de uma vez só. Aí tinha isso aqui, escrito em vermelho com fonte número 72.

SOBRE O MSN – GRAVE!!!!!!

Cuidado com este detalhe. É muito importante! VC TEM MSN? ENTÃO… ATENÇÃO!!!! LEIA E REPASSE COM URGÊNCIA A TODOS AMIGOS. Se você receber e-mail pedindo pra atualizar o MSN para a versão 8.0 , não clique, pois é um vírus. E também, se alguém chamado felipegadeia@hotmail.com
quiser te adicionar no MSN, NÃO aceite. É um vírus que apaga em 3 minutos todo o HD.
Conte a todos que você tem no seu MSN porque, se alguém na tua lista adiciona, você também pega o vírus.

Vamos por partes.

O MSN, vulgo Windows Live Messenger já está quase na versão 10. Eu, teimosa, utilizo a versão 8.1 se pudesse ainda usaria a 7.0. Por que eu faria uma “desatualização” do meu MSN? Ou melhor, por que eu atualizaria através do meu e-mail?

E esse Felipe, coitado. Quem fez isso com ele zuou muito o rapaz, se bem que se utilizassem o meu MSN eu ficaria até lisonjeada, viraria uma imortal, hahaha.

Apagar o HD em 3 minutos? Os vírus não fazem mais isso, eles preferem roubar informações do seu computador a destruí-lo.

Se meu contato se infectar eu também me infecto? Como? Por osmose?

Vírus só “se pega” se executar o arquivo infectado, difícil de entender? Imagino que as pessoas que acreditam nesses vírus de contato de MSN sejam as mesmas que achem que engolir porra “causa”gravidez.

Pra quem não sabe, o BIG de Maringá esteve fechado para reformas por longos quase 5 meses devido a uma chuva de granizo e vai reabrir hoje, daqui uma hora, mais ou menos.

A chuva durou cerca de 15 minutos, mas foi o suficiente para detonar com o telhado do mercado.

A sorte foi que aconteceu em um feriado que o BIG não abriu, logo, ninguém se machucou. (mas teria sido muito mais interessante o contrário )

Isso foi o que aconteceu com o telhado:

E essa era minha pedrinha de gelo, depois de ter se espatifado no chão e derretido um pouco:

Daí você pensa “Jóinha, campeã. Mas e daí?”. Daí que eu AMO ir em supermercados, ainda mais se for o BIG, porque é o ÚNICO mercado onde as pessoas são treinadas e te tratem com um sorriso, cínico, porém um sorriso de maneira educada em todas as lojas, mesmo se você estiver em Florianópolis.

Mas além disso, é porque eu estou HÁ MESES com vondade de comer um biscoito da marca BIG que, obviamente, só vende no BIG.

Então, eu vou tomar um banho e ir em seguida lá, pois abrirá às 9h (dizem por aí que vai ter café da manhã digrátis Oo) e se não tiver minhas rosquinhas com glacê eu quebro aquele telhado de novo.

Que os estadunidenses são racistas, preconceituosos, xenófobos e redundantes todo mundo sabe. Mas que os pais, mães, pastores, professores e sei lá mais quem fazem essa lavagem cerebral nos pequenos, me pegou de surpresa.

Vendo esse post meio antigo do Desertores da Escada, encontrei o site da Landover Baptist Church e li o artigo intitulado “Crianças Republicanas Dizem O Pior Sobre Obama“. Abaixo algumas das perguntas mais absurdas que eu já li na minha vida.

▪ Obama mandará os rappers pegarem minha mãe? – Brian Wind, 10 anos

▪ Obama tem um osso extra no tornozelo que faz ele pular mais alto quando joga basquete? – Nancy Hodge, 11 anos

▪ Estou me guardando para quando me casar, Obama me obrigará a fazer sexo com minha namorada e fumar maconha e cigarro antes de se eu ser crescido o bastante? – Jonathan Westfalls, 45 anos (Sim, é um homem. Com mais de 40.)

▪ Como podem permitir que uma pessoa “de cor” se torne presidente? – Sally Fisher, 17 anos

▪ Se Obama for eleito, ele matará todos os brancos ou os tornará escravos? – Henry Clark, 14 anos

▪ Se Obama for eleito, haverá mais negros em todos os lugares? Até no meu time de lacrosse! And in my tree-fort?! (não sei o que é tree-fort aheousaheoais) – Hank Funkhouser, 11 anos

▪ Meu pai fez minha irmã se mudar porque ela disse que votaria em Obama. Ela estará bem? Ele acertou ela na cabeça com a Bíblia (!). E não tenho permissão para ajudá-la porque papai disse que ela não é melhor que um Mexicano e não há Mexicanos nessa Família Cristã. – Cheryl Longwood, 14 anos

▪ Se Obama for eleito, os “de cor” vão se mudar para nossa vizinhança? – Timothy Jenkins, 9 anos

▪ Por que meu pai xinga quando Obama está na TV? - Benjamin Talkins, 8 anos

E um pastor lá ainda diz que “os pais cristãos ainda estão criando seus filhos baseados nos valores tradicionais” e “It gives me great hope in our future!“.

Futuro meu ovo. Tomara que o Obama ganhe e mate aqueles gordos albinos revolucione os US and A.
Yo, nigga!

Quer saber se você REALMENTE é popular e quanto tá valendo?

Fácil, ative o aplicativo Buy Your Friends no Orkut e entre todo dia para ganhar, pelo menos D$1000 ao dia. Quanto mais amigos você convidar, maior será seu “lucro” diário.

Por exemplo, você tem 5 amigos da sua rede que ativaram este aplicativo, logo você receberá 5 x 1000 = D$5000. E assim sucessivamente.

Isso é idiota e inútil, assim como eu, logo, já comprei meu namorado, pois também sou possessiva.

A interface ainda é tosca, lembra aqueles sites da época do cjb.net, mas tá aí a prova de que não valho nada. Literalmente.

E não é que eu só vi isso agora?

Bem que podia ter quebrado o tornozelo.

Acabei de instalar Spore.

Não estava muito confiante no jogo, pensei que seria meio crianção, tipo Sim City Societies, que me decepcionou bastante.

Mas acabei me divertindo enquanto tentava jogar, já estou no estágio Tribal, e levei 2 espécies à extinção (muahaha).

Veja meus totems de conquista à direita, acabei com a Facção Rosa e a Facção Ciano, muito mano essas vilas rivais.

O jogo começa com você em fase de célula, uma coisinha feia, rosa, parecida com uma ameba. A medida que você vai se alimentando vai adquirindo pontos de DNA. E com eles pode ir incrementando seu bichinho estranho e bissexualizado.

Aqui o meu planetinha, onde estou me desenvolvendo e pretendo chegar ao topo da cadeia alimentar.

E aqui o chefe da minha tribo. Sim, ele parece uma zebra com trajes de guerra ahiohaoi. Tem até uma pochete para ser mais produtivo enquanto colhe frutas.

Não tirei screenshot do estágio de célula porque estava com preguiça de começar de novo .

Se quiser, você pode baixar Spore, mas não aqui.

E agora eu vou lá jogar.

Você confia plenamente naquela moça/senhora que trabalha na sua casa?

Isso consta no link O que é o Enem? no site do próprio.

“Diferentemente dos modelos e processos avaliativos tradicionais, a prova do Enem é interdisciplinar e contextualizada. Enquanto os vestibulares promovem uma excessiva valorização da memória e dos conteúdos em si, o Enem coloca o estudante diante de situações-problemas e pede que mais do que saber conceitos, ele saiba aplicá-los.”

Eu sei que o Adsense trabalha com anúncios contextualizados, ou seja, você escreve sobre provas e ele te volta anúncios relacionados a cursos, apostilas e etc.

Agora me expliquem o que essa questão abaixo pode ter de “auxiliar nas escolhas futuras dos cidadãos”?

Qual das alternativas é a correta?

Numa dessas madrugadas que fiquei acordada, veio um amigo da Espanha falar comigo no MSN. Conversa vai, conversa vem, ele perguntou se eu já havia assistido “improváveis“.

Descobri que Improvável é um espetáculo teatral que acontece uma vez por mês em São Paulo. É composto pela Cia. Barbixas de Humor e apresentado por Rafinha Bastos. Além dos 4 há sempre um convidado para completar a cena.

Improvável porque a apresentação nunca se repete, é feita na base do improviso com sugestões da platéia, o que torna ainda mais interessante.

Eles até fizeram uma promoção para blogueiros, valendo 2 ingressos para assistir à apresentação.

Já me inscrevi no canal deles no youtube e fiquei mais de 2 horas rindo enquanto assistia aos vídeos.

Abaixo 2 vídeos deles: