Se tem uma coisa que me irrita mais que burrice, é gente bitolada que passa qualquer informação adiante.

A professora do meu sobrinho disse que era bom evitar ir em shoppings e em cinemas para evitar o possível contato com pessoas infectadas pelo vírus da gripe suína. Mas ir à escola, ficar 4 horas trancado numa sala de aula com mais de 40 pessoas, não tem risco algum!

Não entendo o pânico por trás dessa gripe suína. “Oh, ela já matou 60 pessoas no Brasil”, uau, que legal. A gripe “comum” mata 500 mil pessoas por ano, porque ninguém faz alarde disso? Quantas pessoas morrem assassinadas por dia? Em acidentes de carro?

A minha excelentíssima faculdade resolveu suspender as aulas a partir de hoje à tarde até o dia 8 de agosto. Que ótimo. Eu que me fodo, tendo que assistir aula até o Natal sem necessidade, porque ninguém pegou a PORRA DA GRIPE.

Não entendo esse medo de morrer que as pessoas têm. Morrer, morreu, vai fazer o que? Ficar morto.

As pessoas falam e falam sobre a gripe suína, mas na verdade não têm a mínima noção do que se trata ou sequer quais são os “verdadeiros” sintomas. Se por um acaso alguém pegar a tal da gripe, é só prestar atenção aos sintomas e ir ver um médido. Acho que todo mundo pensa “peguei gripe, morri”, sendo que a gripe suína só mata porque as pessoas não se tratam e ela evolui rapidamente pra uma pneumonia.

Suspender aulas.. que tal proibir as pessoas de saírem de casa? Compras no supermercado são feitas pelo telefone ou online e os entregadores vêm à sua casa com máscaras. Os shoppings devem ficar fechados. Cinemas e restaurantes em ambientes fechados não podem funcionar. Talvez cada pessoa da família devesse se isolar em um cômodo da casa e usar máscaras. Vamos lavar todas as maçanetas com água sanitária.

Talvez a única solução seja parar de ver/ler jornal.

E o que me deixa com mais raiva é que poderiam ter suspendido ontem, ao invés de hoje. Assim eu poderia ter estudado mais pra minha prova de Linguística e melhorado meu trabalho de Literatura.

Vi no Chongas um post falando sobre esse joguinho, e sim, é muito legal!

Consiste em deixar as peças verdes na tela, sem elas “caírem”. E derrubar as vermelhas. As azuis (lilás?) tanto faz, servem apenas como apoio.

Para derrubar as vermelhas basta clicar nelas, porém as vermelho-escuro são inclicáveis, e é aí que entra a dificuldade. Sem falar que depois de um certo nível a gravidade pára de funcionar somente para baixo e vai de acordo com a peça.

É divertido pra caramba. Só que empaquei no nível 29 (são 45). E quando empaco, nunca mais jogo. É, eu desisto fácil .

…que hoje eu faço 3 anos e 6 meses de namoro?

HAHAAHAHAHA
MORRIIII DE RIIIIRR!

A camie é minha eterna ermã cubosolariana (loooong explanation). Tipo, a gente conversou uma vez por microfones (foi tão lindo! única pessoa com conversei pela internet, HAHA) e a gente se comentava pelos blogs quando éramos hostees da Tom (que acho que não tem mais blog ).

Daí eu fuçando em blogs de unhas, que vi no perfil dela, achei um comentário dela! E no comentário tinha o link para o blog dela e pra matar a saudade li toooodinho-inhos posts que ela escreveu desde abril (caralho, ela escreve horrores).

Daí achei esse vídeo aqui:

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!

Eu odeio Casseta & Planeta, mas dei risadinhas com a parodiazinha da música de entrada da novela das Índias. Porém, depois de ver esse vídeo, C&P caiu mais ainda no meu conceito.

O que é aquela pessoa se achando a Maya (ui, sei até o nome! sei que tem o Raj, também)? Só porque ela tem a cara bolachuda e olhos grandes ela não pode se achar parecida com a Juliana Paes. E as dançarinas usando sáris falsificados? QQIÇO MELDEULS! HHEAOIHEAIO Sim, falsificados porque pegar uma tanga e enrolar no corpo mal e porcamente, definitivamente não te faz vestir um sári.

Como diria camie:

Assistam e reflitão!

Eu sou como o casal Dado e a Luana. Brigo toda hora, vivo entre tapas e beijos, sempre me metendo em confusão, perdendo a paciência facilmente e não levando desaforo pra casa. Saio no punho mesmo, gata!

Qual celebridade você é quando está na pior?

LIES! Sou totalmente não barraqueira!

E então absurdamente, ridiculamente e inexplicavelmente as inscrições do Enem foram prorrogadas.

Seja porque o site é extremamente lerdo ou porque o povo brasileiro é completamente preguiçoso e deixa tudo para a última hora.

Nesses últimos 2 dias eu recebi mais de 1000 visitantes únicos (o que nunca aconteceu antes) só por causa dos posts do ano passado que fiz sobre o Enem.

Esse ano, como não fiz Enem, não escrevi nada relacionado, mas agora eu tenho coisas a dizer!

Primeiro: essa história de unificar o vestibular e ficar só com o Enem é simplesmente patética!

Eles não cumprem o prazo estabelecido, prorrogando a inscrição só porque um bando de preguiçosos resolveu deixar pra acessar na última hora o servidor mais lerdo do Brasil.

E segundo: eles não respeitam os, agora, concorrentes nem suas próprias regras. Ano passado, em alguns lugares, mesmo com 20 minutos de atraso pessoas conseguiram entrar para fazer a prova. ISSO É ABSURDO! Desorganizado, feito nas coxas. Eu me recuso a entrar numa instituição que tem o Enem como “porta de entrada”. Sem falar que a prova é do nível das que eu fazia na 5ª série. E isso foi no século passado!

Desabafo feito, vamos usar o Enem para ganhar dinheiro .

As inscrições do Enem foram prorrogadas até o próximo domingo, dia 19 de Julho!!

Isso mesmo, você, que tinha perdido as esperanças, agora tem a chance de fazer a inscrição! Acesse o site http://enem.inep.gov.br/ e faça sua inscrição. Não é gratuita, mas também não é muito cara! Para não pagar a taxa de R$35,00 você deve se enquadrar em uma das categorias abaixo:

• Alunos do 3º ano do ensino médio que estudem em instituições de ensino públicas
• Estudantes carentes do 3º ano do ensino médio de escolas particulares, desde que preencham a declaração de carência disponível no sistema de inscrição
• Participantes que concluíram o ensimo médio em anos anteriores que não tiverem condições de pagar a taxa de inscrição, desde que, também, preencham a declação de carência disponível no sistema de inscrição

Se não se enquadrar numa das três categorias citadas acima é necessário pagar a taxa de R$35,00, que pode ser paga em bancos, casas lotéricas ou através do seu bankline até o dia 22 de julho de 2009.

As provas (sim, serão duas) serão aplicadas nos dias 03 e 04 de outubro de 2009, sábado e domingo, respectivamente, no horário das 13h às 17h30min. Lembrando que atrasar-se um pouquinho não é problema, pois eles ainda deixam você entrar de boa .

No dia da prova é necessário levar seu documento de identificação ou uma cópia autenticada do mesmo, o Cartão de Confirmação da Inscrição (que chega na última hora) junto com a folha de respostas do questionário sócioeconômico, caneta esferográfica (sabe BIC?) de tinta preta (TEM que ser preta, hein?), lápis preto n° 2 (não pode lapiseira ) e borracha macia, as duras serão jogadas no lixo.

No primeiro dia de prova, sábado (03/10/09) serão aplicadas questões com conteúdo relacionado à Ciências da Natureza e suas Tecnologias e Ciências Humanas e suas Tecnologias. Tudo muito moderno.

No segundo dia de prova, domingo (04/10/09) serão aplicadas questões com conteúdo relacionado à Linguagens, Códigos e suas Tecnologias e Matemática e suas Tecnologias. E claro, a Redação. Lembrando que a tecnologia dos códigos e linguagens é o MSN, isso é muito importante na hora de fazer a prova, não se esqueçam!

Pronto, era isso.

Hoje é o dia da pizza. E pra comemorar essa data junto com o início das minhas férias resolvemos, eu e meu namorado, irmos à Mega Pizza, uma pizzaria aqui de Maringá que possui 2 endereços, vive lotada e todo mundo fala muito bem.

A última vez que fui em um rodízio de pizzas, deve ter sido em Florianópolis, logo que minha mãe mudou-se para lá. Estávamos com fome a mudança havia chegado há pouco e não tínhamos comida em casa. Provavelmente fomos os últimos clientes, mas a pizza era gostosa, apesar da pouca variedade, o que julgo ter acontecido porque eles não iam fazer trocentas pizzas inteiras para 3 pessoas.

Só sei de uma coisa: pizzaria deve server pizza, nada além disso. No Rio Grande do Sul as pizzarias servem apenas pizza. E refrigerante. Salvo as que têm buffet também, mas aí é outra variação. A única que lembro de ter servido outra coisa (batata-frita, polenta, macarrão, batata com maionese…) fez a família inteira passar mal e no mês seguinte fechou.

Eu não sou uma pessoa muito fresca, mas existem algumas coisas que considero essenciais quando vou à um restaurante e preciso ser atendida por outras pessoas.

Ao longe a Mega parece ser muito legal, bonitinha, ambiente agradável e etc. Mas isso é o que se vê passando rapidamente de carro em frente ao estabelecimento. Chegando lá, mas que vergonha, o interior parece um inferno de tanta gente falando ao mesmo tempo e os garçons parecem estar meio caóticos. Só não digo que lá é extremamente abafado porque hoje choveu e estava friozinho. Como eu odeio muvuca, acabamos ficando do lado de fora.

Definitivamente o lugar não é um exemplo de higiene. Tá que os talheres, os copos e os pratos podem ser bem lavadinhos e tudo o mais, mas não é essa a impressão que causam. As mesas, são de granito, tipo, pra esconder a sujeira, mesmo, nem tem toalha! Os talheres são velhos e/ou malcuidados e o saleiro estava meio melado e com aparência de nojinho. Posso dizer que o melhor de lá eram as batatas-fritas.

Reitero: discordo de servirem batata-frita, polenta, frango frito, macarrão alho e óleo em pizzarias, mas dessa vez as batatas salvaram minha barriga. Salvaram minha tênia porque eles possuem apenas quatro “estilos” de pizza: as variações de queijo, as variações de frango, as doces e a de Escarola. Toda a pizza tinha queijo com alguma coisa, ou frango com alguma coisa. Ou ambos. E se não tivesse era de Escarola. Ou chocolate.

Não como pizza doce, mas a de chocolate meu namorado disse que não era muito boa. Imagino porquê: a de chocolate preto tinha chocolate ralado e um pouco de leite condensado. A “sensação” que, imagino eu, seja plágio do chocolate, tinha chocolate preto ralado, 4 pedacinhos de morango e um pouquinho menos de leite condensado. Aliás, morango quente é horrível.

Eles não vendem Coca. A pizza de atum veio com pedaços de frango (!). Eu sempre ganhava pedaços menores do que do meu namorado ¬¬. Na portuguesa falta ingredientes. A paulista é uma portuguesa com menos ingredientes. Por que as pessoas colocam nomes que não têm a ver com o sabor nas pizzas? Que nem a francesa, eu nem sei do que era, mas tinha queijo. A 3 décadas, tinha queijo E frango, super variado!

E o buffet de sorvete livre eu preferi passar longe, nunca quis tanto sair de um lugar.

Da próxima vez eu gasto o dinheiro comprando ingredientes pra fazer chili.

“Mesmo após sua trágica morte”

Q?

O que tem de trágico em ter uma parada cardíaca e morrer?

Trágico foi o dinheiro gasto em ingressos que nunca serão utilizados.

Esses tempos atrás assisti Twilight (Crepúsculo, se preferirem).

Não que eu seja uma pessoa muito desatualizada, só o necessário para sobreviver só nunca senti vontade de assistir ou ler os livros. Sinceramente, vampiros não combinam comigo. Foi legal assistir Entrevista Com O Vampiro, foi super inovador e tal, Brad Pitt e Tom Cruise togheter, oh boy!. Pois é, foi.

Acontece que acabei assistindo porque meu namorado baixou o filme e começou a assistir, assim, de repente, e como estava do lado comecei a prestar atenção para ver o que era. E é impressionante a minha capacidade de me interessar por filmes, programas ou seriados. É por isso que não assisto à televisão, se começar, não desgrudo. Nunca consegui dormir com uma TV ligada.

Assistir Crespúsculo depois de ter aguentado duas Lindsaies Lohans (sacou o plural? heoiaeehaoi) em Eu Sei Quem Me Matou é tranquilo e até divertido. Btw, esse é o pior filme do ano assistido por mim até agora.

Crespúsculo é legalzinho. Até começar as cenas de “ação”, em que o tal Edward mãos de tesoura sai pulando pelo mato feito uma gazela carregando a Bella nas costas. Ele correndo daquele jeito me lembrou de Donkey Kong Country, quando ao juntarmos 3 eminhas douradas virávamos uma ema olhuda e saíamos catando mini emas douradas para ganhar.. vidas, eu acho. E Bela, pra mim, só a Bela e a Fera.

Queria entender também porquê o vampiro-galã anda sempre com os olhos arregalados. E quando ela pergunta se ele usa lentes de contato e ele diz que não. Putz! Até eu com meus olhos defeituosos e num monitor de 22” consegui ver o contorno das lentes nos olhos dele! Aliás, deve ser por isso que ele anda com “olhos de espanto”, porque tenho uma colega na faculdade que usa lentes e tem os olhos esbugalhados também.

Qual é a da maçã?

Só acho que, se não paguei para ir assistir Anjos e Demônios no cinema, também não pagaria para assistir Crepúsculo. Nem o aluguel do DVD.

Celular, preguiça, luz. Guarda-roupa, calça, sutiã, camiseta, calça jeans, meia, tênis.

Banheiro, vaso, xixi, papel. Quarto, estojo de lentes, Renu, cozinha, pia, água, sabonete líquido, lentes de contato.

Cozinha, geladeira, caixa de leite, caneca da Pucca, café, açúcar, colher, microondas. Computador, LeePubli, WhatIsMyIp, Neobux, Ikariam, Gladiatus.

Quarto, mochila, cadernos, folhas, xerox, carteira, celular, bala, escova, espelho, cabelo, gloss, chiclete.

Sala, chave, porta, portão, carro, MP3 Player, música, escola, sobrinhos, carro, UEM, mochila, cantina, Toddynho, xerox, carteira, dinheiro. Escada, sala 204, cadeira confortável, círculo, apresentação/debate/seminário, professora, Linguística, gramática normativa, gramática descritiva. Intervalo, celular, namorado, corredor. Professor, sala de aula, Teoria Alexandrina, chiclete, caderno, teatro, tragédia, comédia, Molière.

11:20, namorado, beijo, carro, escola, sobrinhos, casa, almoço, macarrão, refrigerante, anti-bebê. Quarto, livro, banheiro. Cozinha, bolo, refrigerante. Banheiro. (haha)

Bolsa, carteira, celular, MP3, carro. Shopping, estacionamento, bilheteria, cinema, Bombonière, Fanta Uva, A Era do Gelo 3.

Lojas Americanas, celular, alergia, Lana, farmácia, remédio, esmalte, estacionamento, MP3, casa.

Lana, bolinhas, alergia, colher, gotinhas, remédio, seringa, boca, esguicho, Lana, sono.

Acetona, esmalte, computador, jogo, e-mail, Orkut, MSN, foto, Orkut.

Cozinha, cadeira, pão, faca, maionese, omelete, ketchup, mostarda. Copo, refrigerante, faca, pão, maionese, omelete, refrigerante.

Quarto, toalha, banheiro, blusa, calça, meia, calcinha. Torneira, água quentíssima, escova de dentes, pasta dental, cabelo, shampoo, cabelo, condicionador, sabonete, esponja. Torneira, toalha.

Quarto, calcinha, Carefree, camiseta, hidratante, rosto, cama, celular, Jewel Quest II, sono. Lana, alergia, empelotadíssima, telefone, veterinária. Namorado, chave, Lana, carro, clínica veterinária, injeção, carro, casa, quarto, cama, travesseiro, edredon, sonhos.